Признаки настоящего крысовода

Вы настоящий крысовод, если:

Ваше постельное белье украшено ришелье из дырочек различного размера.
Вы считаете крысиный хвост очень красивым и привлекательным.
Часть вашего холодильника занята детским питанием, хотя детей у вас нет.
Кушая яблоко, вы не выбрасываете огрызок.
Вы недолюбливаете дератизаторов и не понимаете, почему люди боятся крыс.
Вы знаете, что стричь можно не только ногти, но и зубы.
В ближайшем магазине вас считают гурманом, потому что вы постоянно покупаете перепелиные яйца.
Чаще остальных людей смотрите под ноги, передвигаясь по квартире и прежде, чем сесть, проверяете, свободно ли место.
В аптеке вас иногда принимают за наркомана и отказываются продавать пачку-другую инсулиновых шприцов.
Вы делите последний кусочек вкусностей между членами семьи с учетом ваших крыс.
В гипермаркете вы покупаете огромное количество новых половых тряпок, предварительно нюхая их, чтобы не было посторонних запахов, и прикидывая, на сколько гамаков этого хватит.
Предвигаясь по квартире, вы часто смотрите под ноги и прежде, чем сесть, проверяете, свободно ли место.
Прежде чем отправить белье в стирку или выкинуть пакет с мусором, вы всегда проверяете – не уснула ли там одна из ваших крыс.
Изучая ассортимент магазина, вы в первую очередь думаете не о том, что купить себе, а о том, что бы такого себе купить, чтобы можно было поделиться с крысами.
Вы простываете одновременно со своей крысой. При этом крыса обязательно посещает ветеринара, а вы довольствуетесь посещением аптеки.
Вывешенные на балконе вещи приводят соседей в недоумение (гамачки, коврики для ванн причудливой формы, вещи в ажурных дырочках).
Ваши домашние едят не то, что хотят, а то, что осталось после приготовления еды крысам. Поэтому гречневая и рисовая каша постоянно присутствуют в их меню.
Какие бы ни были клетки у ваших крыс, вам они всегда будут казаться недостаточно большими, и при первой же возможности вы будете менять их на новые.
Недовольство кем-либо вы выражаете словами: «Пфф-пфф-пфф!».
Покупая себе какую-то одежду, заранее прикидываете, подойдёт ли потом крысам эта ткань.
Вы покупаете фотоаппарат исключительно для того, чтобы фотографировать ваших крыс.
При виде дикой крысы на улице вместо испуга у вас появляется желание поймать, накормить и потискать.
Крыс много не бывает. Поэтому при любом их количестве в доме вам всегда не хватает еще одной.
Каждый цветок в вашем доме был по крайней мере один раз раскопан.
Обогреватель вы покупаете исключительно для крыс, потому что сами, если что, готовы мёрзнуть, а крысам нельзя.
Вы всерьез уверены, что однополая пара лучше разнополой.
В вашей ванной комнате дополнительно висит полотенце для крыс и лежит мягкая зубная щенка для чистки хвостов. Кстати, эти маникюрные пилочку и кусачки для ногтей трогать нельзя, они тоже только для крыс.
Вы можете ненавидеть готовить и питаться исключительно фастфудом/чаем/святым духом, но обязательно каждый день будете готовить шведский стол для крыс, при этом детально обдумывая меню и стараясь сделать его сбалансированным.
Приходя в магазин, вы покупаете по 20 рулонов туалетной бумаги и различных бумажных салфеток и платочков.
Дома у вас все провода и кабели спрятаны или протянуты под потолком. Впрочем, вы все равно знаете, где купить новые.
Вы покупаете кухонные электронные весы как совершенно необходимую вещь. И совершенно не собираетесь взвешивать на них продукты!
Коты при встрече с вами, учуяв исходящий от вас до боли знакомый запах, ошарашенно плюхаются на задницу и крутят башкой в недоумении: «Ничего себе крыса вымахала!».
Вам лениво потратить пять минут на поход за неожиданно закончившимся хлебом в соседний с домом магазин, но в самый раз тащиться на другой конец города, потому что туда привезли бельгийский корм и итальянские игрушки для грызунов.
Вам жаль потратить 300 рублей на новую безделушку для себя, но вас совершенно не смущает оплата чека на полторы тысячи рублей в зоомагазине.
Периодически, сидя в ветеринарке на осмотр крысостада, вы втайне мечтаете о ветеринарном образовании.
Вы хотя бы раз пробовали на вкус провода, обои или пододеяльник. Или всё вместе. Что-то же в них привлекает крыс!
Когда вас спрашивают, что подарить на день рождения, вы заказываете что-нибудь для крысостаи.
Вы твердо уверены, что капюшоны и кепки могут размножаться. Вы также твёрдо уверены, что размножаться могут и голубые! И можете даже просчитать, что у них родится.
Ваши контакты в аське привыкли получать вместо нормального текста всяческую белиберду.
Вы верите в любовь с первого взгляда, потому что, мечтая о сиаме или амбере, берёте ту крысу, мимо которой пройти не можете.
Вам трудно отказать крысе, если она просит.
При чихании другого человека вы ловите себя на мысли, что надо проверить, нет ли у него на носу порфирина.
Вы перестаете считать слово «крыса» обидным. Наоборот, вы недоумеваете, почему кому-то, явно это не заслуживающему, делают приятное.
Крысиные гамачки меняются чаще, чем ваше постельное белье.
Полки в клетке вы протираете чаще, чем свои. Свои полки вы протираете только потому, что там гуляют крысы, а им нельзя в пыли гулять!
Вы уверены, что шампанское названо в честь одного из окрасов крыс — шампань.
Минк не вызывает у вас ассоциаций с норкой, циннамон — с корицей, амбер — с янтарем, а знакомые долго пытаются доказать вам, что топаз — это драгоценный камень синего цвета
Удивлятесь, узнав, что хаски — это еще и порода северных ездовых собак.
Голубой цвет представляете себе серо-стальным.
Крысы приучили вас к ежедневной уборке намного быстрее и качественнее родителей…
В вашем бумажнике есть фотографии ваших крыс. Они же есть и в вашем мобильнике. Впрочем, там и видео с крысами есть.
При встрече крысоводов вы вычисляете имя собеседника по именам его крыс: «Хозяйка Жорика и Нафани? %NickName%, тьфу ты, черт, то есть Лариса!» Причем Жорика и Нафаню вы узнаёте в лицо.
Когда в вашем присутствии обижают крыс, вы превращаетесь в терминатора и одним только взглядом способны остановить взвод морских пехотинцев.
Вы уже устали повторять, что у крыс нет пород.
Вы мечтаете установить видеокамеру у клеток с крысами. Чтобы, находясь на работе, знать, что делают ваши любимцы в данное время.
Вы, не моргнув глазом, готовы пожертвовать поездкой в отпуск, так как никому не желаете доверить своих крыс, а в самолет или в гостиницу с ними не пускают. А если у вас на руках старая или больная крыса, вы о поездке даже не задумываетесь…
Вы умеете в полной темноте только по звуку определять, кто из крыс чем занят.
Вы легко можете обнаружить соратников даже в самой большой толпе. Надо громко-громко крикнуть: «Крысы!». Все разбегутся, а они останутся и радостно спросят: «Где?».
Вы можете, не вымыв руки, съесть пирожок или бутерброд. Но, придя с улицы, моете руки, чтобы подойти к клеткам с крысами.
На вопрос коллеги по работе: «Что купить от кашля?» вы отвечаете: «Байтрил и гамавит. Кстати, в понедельник в МиВе принимает Польшкова».
Будучи беспробудной совой вы спокойно вскакиваете на полчаса раньше, чтобы запихать лекарства и еду в старенькое, больное, но такое славное существо с длинным хвостом…
Вы сами не замечаете, что держите бутерброд двумя руками!
Умеете на вкус отличать «Грызунчик» №1 от «Грызунчика» №2.
Прежде чем отправиться в круиз, вы обязательно спрашиваете капитана: «Есть ли на корабле крысы?». Если нет, то быстро забираюте чемоданы и покидаете судно.
Вы поражаетесь, как можно различать людей-близнецов, но, имея двух похожих крыс, восклицаете: «Что значит – не путаю? Они же такие разные!».
Стоимость шампуня для мытья крыс превосходит стоимость вашего собственного шампуня.
Вы не любите зоомагазины, в которых продаются животные, и всех агитируете бойкотировать такие магазины.
Когда вусмерть пьяное тело забредает в магазин в час ночи за пивом догнаться, то вместе с пивом берет еще пару баночек детского питания или творожок.
Вы знаете, что если крысы спят весь день и не выходят за вкусняшками – это к дождю, и не верите синоптикам.
В поезде не упаковываете сумку в багажный отсек, а бережно ставите ее в изголовье и периодически с ней разговариваете.
Планируя ремонт в квартире, вы пляшете не от печки, а от клетки!
Когда на работе в столовой отламываете по кусочку от курицы, картошки и риса и откладываете все это в сторонку. А потом понимаете, что крысы остались дома, а я вы работе.
Если в ресторане по столам будут ходить крысы и есть из вашей тарелки, вас это не смутит.
Когда в тарелку с вашей едой всеми лапами лезет крыса, вы беспокоитесь только о том, достаточно ли полезная там еда, и не слишком ли она горячая.
Вы считаете, что крысы безупречно чисты, чего нельзя сказать обо всём остальном мире.
Перед тем, как лечь в постель, вы аккуратно приподнимаете одеяло, и извлекаете оттуда: сухарики; дропсины; шелуху от семечек; яблочные огрызки; сонную крысу.
Упс... Крысу вы оставляете. Не тревожить же здоровый сон. Аккуратно пристраиваетесь с краю, чтобы не придавить.
Перед тем, как перевернуться на другой бок, вы обязательно просыпаетесь, и на всякий случай ощупываете пространство рядом с собой — а вдруг там спит кое-кто маленький и хвостатый.
Вы не можете спать в гостях. Там ведь никто не топает, не грохочет прутьями клетки, не постукивает поилкой и не грызет сухари по ночам. Вы абсолютно не понимаете, как можно спать в такой противоестественной тишине.
90х60х90 для вас — это размеры клетки, в которую по крысиному калькулятору упихивается 8 крыс.
Дырки на одежде, постельном белье, занавесках, обоях вы называете не дырками, а «крысодизайном».
Когда по телевизору показывают Барака Обаму, ловите себя на мысли: «дамбо рекс».
Если соседи подозрительно на вас косятся, так как периодически слышат из вашей квартиры возглас: «Здесь я — Главная Крыса!!!».
Большинство новостных статей о крысах вызывают у вас нервный тик.
Вы не боитесь бультерьеров — это просто большие крысы.
Вы знаете, что крысы, размером с кошку – миф. И вас это очень огорчает.
Большинство из этих пунктов не показалось вам странными.

Примечание: в инете опубликовано было больше, я отбирал. Но если встретите или придумаете что-либо остроумное, то отпишите, я добавлю.