ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ

ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО ГАЗЕНВАГЕНА

25 октября XXX.. A.S.

1. Слово «маргинал» напоминает «маргарин». Быть маргарином – это полный отстой…
2. Я не маргарин. Маргарины – это все те, кому я хочу дать пизды. А пизды я хочу дать почти всем…
3. Отсюда вывод: меня окружают маргарины. Я живу среди маргаринов, которым хочется дать пизды. Куда ни плюнь, везде маргарины. Это ужасно…
4. Адольф Гитлер был охуенный художник. Он тяготел к импрессионизму. Паскудный блядский мир «потомков Адама» сделал из него одиозного диктатора: это был адекватный ответ творческой личности. Нехуевый перформанс он устроил всем этим пидорасам…
5. Я очень люблю многоточия, поэтому не удивляйтесь.
6. Маргарины – сосать!!!!!!!..
7. Вкусно?..
8. Моя первая жена Кроха круто шарила в технике минета. Она, между прочим, утверждала, что вкус спермы зависит от того, что человек употреблял в пищу. Например, если пить накануне водку, то сперма на вкус горькая, - и т. д…
9. Горько, товарищщи!!! Горько!!!..
10. А вот мой шеф получил вчера по щщам. Он пришел на работу с охуительным фингалом.
11. Он просто сидел, и пил водку на автобусной остановке где-то в Отрадном, и какие-то молодые козлы подумали, что если он седой, то значит, по определению, старый мудак, который не сможет за себя постоять…
12. «Первый удар я, как всегда, пропустил…»
13. Воображаю, как обломались молодые дебилы, когда поняли, что нарвались на «Черный пояс», но было уже поздно…
14. Мой шеф очень добрый человек, в хорошем смысле этих слов, но лучше его не злить, - себе дороже…
15. В принципе, на его месте должен был бы быть я, потому что весь прошедший месяц я откровенно нарывался, и искал себе на жопу приключений, однако нашел их мой шеф, который ничего такого не хотел…
16. Дело в том, что в мою кровь проник вирус нацизма, и у меня снесло чердак.
17. Если раньше я брил голову из ритуальных и гигиенических соображений (не в розарии работаю…), то в последний раз я проделал это из солидарности с пресловутыми «скинхедами»…
18. Я во многом разделяю убеждения скинов, как патриот Белой Расы, и считаю, что наша культура (не христианская, а изначальная Белая культура) выше любой другой…
19. Я люблю одежду в стиле «милитари», люблю тяжелые ботинки с металлическим мысом, но никогда не позиционировал себя, как фашист, типа там, скинхед, или даже просто националист (в детстве насмотрелся на «клоунов»)…
20. Под «клоунами» я подразумеваю наци-позеров, - коллекционеров атрибутики, «моделистов», безграмотных пиздоболов, дегенератов-алкоголиков из «Общества Память», и прочую шушеру, по которой, на самом деле, плачет «Освенцим»…
21. Глубоко уважаемый мною Д.Н., чей роман стал у нас дома семейной настольной книгой (задвинув даже «Страх и отвращение» и «Вставь перед Христом» ), называет таких людей «космонавтами», но по моему «клоун» - гораздо унизительнее, а главное – точнее!..
22. И вот я на старости лет замутил эксперимент: дадут мне пизды или нет?..
23. Мой внешний вид не изменился, бритым и в «милитари» ходил я почти всегда, (ну, или с хайром и в милитари, что, в принципе, почти равнохуйственно…), - изменилось мироощущение, и ощущение себя…
24. За свой внешний вид надо отвечать. Ну что ж, отвечу. Кто на меня? – Никого…
25. Я по натуре не хищник, я падальщик, поэтому первым нападаю редко…
26. А тут вот захотелось очень подраться, причем не просто так, а за убеждения. Это как в моем детстве: «Ты че, типа, металлист?»… И понеслась!..
27. Видимо, скины так всех запугали, что никто не рискует выебываться на бритого. Ну хоть бы одна падла… Ни- ко- го.
28. Волосы не растут! Я побрился за пару дней до Новолунья, и с тех пор не оброс даже на пол сантиметра. Моя башка издалека напоминает залупу с ушами. Между тем, похолодало…
29. Предыдущее мое эссе было жестоко раскритиковано. Верховный прочел мне целую лекцию о национал-социализме, попутно опустив меня ниже плинтуса…
30. – Прежде чем что-нибудь писать, надо досконально изучить материал, а иначе уподобишься желтым журналюгам. Знающие люди тебя засмеют. Кто тебе сказал, что в Воронеже перуанца замочили именно «бритоголовые»? Это ты узнал из «тель – а – визора»?.. А может, это были просто гопы?..
31. Дык, извините, я че – говорю, что я крутой националист? Я – интернационалист! Я ненавижу ВСЕХ, независимо от национальности. Главный критерий для меня – вероисповедание. Муслим? – к стенке! Иудей? – к стенке! Хрюс? – Ладно, хуй с тобой, поживи пока, попозже и до тебя очередь дойдет…
32. Я ващще экофеминист по жизни, поняли, бля?!..
33. Упасть всем, сосать-отжаться 666 раз!..
34. Бля, сука…
35. Вот…
36. Пришлось оттранспортировать шефа домой, поймав ему машину. Мы проезжали невдалеке от моего дома, и я соскочил. Шеф все равно нажрется дома в одинаре, а так - мы бы с ним нахуячились вместе, и пиздец работе. А у меня завтра две выдачи, причем обе на утро…
37. Дома с женой смотрели по компу «Lost Highway»… «Телль – а – визор» ебнулся у нас месяца полтора тому назад (не выдержал заплывшую жиром ряху «Эстонца»…)
38. Это хорошо – смотреть по этому говну давно уже нечего…
39. Мне больше всего в этом фильме нравится сцена, когда телка раздевается под дулом пистолета. Мне там музыка очень нравится, хотя я М. Мэнсона не люблю. Мне нравится Чарли Мэнсон…
40. Просто это старый, очень известный блюз, его кто-то из нормальных, правильных негров написал… Потом его еще «Криденс» пели, но у них говно получилось. Я очень люблю «Криденс», но эта вещь – самая галимая и занудная в их репертуаре…
41. А потом мы смотрели кино про Гитлера. Голливудская дрянь, хотя прикольные моменты есть…
42. Актер, игравший Гитлера, похож на Боярского, - полный мудак!.. Подозреваю, что Боярский сыграл бы лучше, но мы все равно досмотрели это говно до конца…
43. А потом сразу рухнули спать…
44. Или Гитлер, или секс, и третьего не дано…
45. О, Темные Боги! Мескалина мне, мескалина!..
46. Скучно жить на этом свете, господа!....

26 октября XXX.. A. S.

1. Шеф запил, и взял отпуск. А я заработал-таки в репу…
2. На меня упала отвалившаяся дверца от шкафчика. Она пребольно пизданула меня в правый глаз.
3. Теперь у шефа подбит левый, а у меня правый глаз, и как объяснить это нашей администрации – хуй его знает…
4. Почему-то они считают, что мы пьем всегда вместе. Это не так. Мы пьем зачастую сами по себе…
5. А тут еще, оказывается, на днях мы вскрыли спидозника…
6. Он пробыл в отделении всего сутки, и мы похоронили его от алкогольной кардиомиопатии, а его анализы поступили только сегодня…
7. К счастью, я не порезался, когда вскрывал эту сраную бомжатину. Он с 74-го года, и то, что он наркоман, было написано у него на лбу…
8. Я был убежден, что у этой гадины букет гепатитов (печень – просто пиздец!..), но СПИД – это что-то особенное!
9. Мне не в первой вскрывать спидушные трупы, и я не боюсь заразиться. Беда в том, что теперь нас заебут различные комиссии и проверки. Въебать под это дело могут даже Главному врачу, а тут еще, как назло, шеф вышел из строя… Блядство!..
10. Зачем я пишу всю эту хуйню? Никто ведь мне за это не платит…
11. И не заплатит. А вот в тюрягу запросто могут упечь. За разжигание религиозной и национальной розни…
12. Надо завязывать, и ехать домой, - смотреть продолжение про Гитлера, ебать жену и строить ворону. Охамел, паразит, совсем от рук отбился. Надо было его не Карлосом, а Гитлером назвать!.. Залезет на спинку дивана, как на трибуну, нахохлится, и вышагивает взад-вперед с важным видом, а как каркнет – прямо хоть святых выноси. Впрочем, святых у нас дома нет, выносить нечего…
13. На улице мокрый снег. Ужасающая слякоть! За пять минут ботинки «ВВС» промокли насквозь, и мне пришлось ловить тачку, чтобы элементарно не заболеть.
14. Подвозил меня молодой парень, который в машине слушал «Кино». Эту группу я с детства терпеть не могу, но тут почему-то покатило. Бывает порой, что какая-нибудь музыка (даже самая дурацкая) вписывается в пейзаж за окном, и это был как раз тот самый случай…
15. Меня всегда бесила Витенькина героическая поза, и его нелепо откляченный подбородок. Его чучмекская рожа и нелепый прикид вызывали ассоциации с провинциальной урлой, а именно такие люди его и слушали. Меня удивляет, что Б.Г. с ним общался: я с таким уебком не сел бы даже рядом срать…
16. У Б.Г. потрясающая способность протаскивать на сцену неблагодарных дебилов, которые его же самого потом еще и обсирают. Самый яркий пример – Чиж. Вызывающая бездарность…
17. Т. н. «русский рок» я ненавижу, хотя приятные исключения бывают (тот же Аквариум начала 80-х, «Х.З.», «АукцЫон», Мамонов…)
18. А в целом, картина удручающая. Не умеем мы рок играть. Про тексты я вообще молчу…
19. У Гребенщикова был период, когда он писал очень красивые, кристально-чистые вещи, такие как «Сентябрь», «Минус тридцать», «Никто из нас не выйдет отсюда живым», «Держаться корней»… Мне эти вещи до сих пор вштыривают, - настоящая поэзия, причем с охуенным драйвом. Эту планку до сих пор никто не взял, и в ближайшие сто лет не возьмет...
20. Потянуло на воспоминания. Мой друг и учитель доктор Стэн, который недавно явился мне во сне, и, как всегда, до усрачки напугал, относился к творчеству Боба с уважением. У него была самиздатовская версия «Дела мастера Бо», раннего психоделического романа Гребенщикова, - как сейчас помню, все это безобразие начиналось словами «Солнце ОПИСЫВАЛО ПОСЛЕДНИЕ КРУГИ…»
21. Стэн дал нам с Крохой эту распечатку, с условием, что мы снимем копию и для него. Кроха, которая дико перлась от Гребня, в тот же вечер уселась за пишущую машинку…
22. Года два спустя мои друзья-музыканты замутили пиратское издание данного опуса. Вы уж их простите, Борис Борисович, им тогда денег на аппарат не хватало…
23. Кстати, экземпляр Стэна оказался очень точным. Когда я впоследствии сличал его с официальным изданием, я не нашел расхождений, - текст совпадал буковка в буковку…
24. Книжка раскупалась медленно, а деньги нужны были срочно. И тут оригинальное решение подсказал младший братец гитариста, преуспевающий фарцовщик и жучила, каких поискать…
25. Он поведал нам следующую байку. Некие московские фарцовщики отправились в одну из «братских» стран соцлагеря, чтобы скинуть там свои балалайки-матрешки, а на вырученные деньги прикупить какой-нибудь фирменный стафф. На базаре их развели, как лохов, а развели их так. Какой-то перец предложил им на реализацию несколько дешевых электрических моторчиков (такими комплектовали раньше детские конструкторы). Потом подошел другой перец, и загорелся желанием немедленно купить тысячу таких моторчиков. Ребятишки повелись на эту туфту, и попросили этого второго перца подойти через час. А сами купили у первого перца тысячу моторчиков, вложив в них все свои наличные деньги. Как вы, вероятно, уже догадались, перец №2 больше не появился, а начинающие коммерсанты стали счастливыми обладателями нескольких чемоданов ни кому на хуй не нужных моторчиков…
26. Аналогичную операцию мы провернули с книжкой Б.Г. Я одел аглицкий двубортный твидовый сьют, повязал на шею ГАЛСТУХ, и сыграл роль перца №2, представившись бизнесменом из Питера. В роли перца №1 выступал тот самый братишка-фарцовщик. Мы объегорили незадачливых торговцев макулатурой, и впарили им весь тираж…
27. В общем-то, это даже не было мошенничество. Абсолютно чистая работа в духе Великого Комбинатора…
28. Однако, Самхэйн на носу. Надо что-то предпринять…
29. Последний в этом году костер, последний выезд на природу…
30. После такого снега на грибы можно не рассчитывать, но может быть, это и к лучшему. Ну их в баню…
31. Мои ученики принадлежат к тому поколению, для которого психоделические эксперименты вредны и небезопасны. Я уже старенький и больной, мне все равно скоро подыхать, так что я могу себе иногда позволить, а им незачем…
32. К тому же, Самхэйн – жесткий праздник, и его проведение не терпит ошибок.
33. Правила для неофитов №-ского Ордена Люцифера (не анекдот).
34. ПРАВИЛО ПЕРВОЕ – ДО МЕССЫ НЕ УДАЛБЫВАТЬСЯ.
35. ПРАВИЛО ВТОРОЕ – КАРТОХИ В РИТУАЛЬНЫЙ КОСТЕР НЕ БРОСАТЬ.
36. На этом закончим на сегодня…

27 октября года от рождества Педусова 200…

1. Четыре выдачи за два дня, и я осилил их виртуозно!..
2. Санитар из большого морга посмеется, но не забывайте, ребята, что я работаю один…
3. Один вскрываю, один качаю, один одеваю, гримирую и выдаю. А до кучи общаюсь с родственниками, и справки выписываю.
4. И все это, будучи пьяным в жопу!..
5. А вам слабо?..
6. Между тем, в Москве до сих пор еще полно «узких специалистов», которые умеют что-нибудь одно, и то плохо. За что этим мудакам деньги платят?
7. Если бы я стабильно выдавал по два трупа ежедневно, я взял бы помощника, но здесь иногда и одному работы нет.
8. Зато уж если навалит, приходится рукава засучивать не по детски… А потом опять тишина, и так всегда…
9. Моя подруга К. изучает колебания летальности с точки зрения астрологии, и готовит на эту тему научную публикацию. Собирает материал…
10. Она утверждает, например, что квадраты Луны к Узлам дают всплески смертности…
11. А в нашей больнице вообще никакие теории не работают. Работает одна примета: если я устал, приболел, или просто хуй не стоит на работу, случается завал…
12. Я мог бы, конечно, зарабатывать на жизнь как-то иначе, но не хочу. Я зависим от своих жмуров, от их энергетики. Я прижился в этой системе, и не хочу с ней расставаться.
13. Проработав первые два года, я, было, плюнул, и пошел искать счастья за ее пределами, да только не нашел. И не потому что я тупой, или там руки не из того места растут… Просто это МОЕ, а все остальное…
14. Если бы я был очень-очень-очень известным, регулярно издающимся ПЕЙСАТЕЛЕМ, я выиграл бы только одно – свободный режим дня, и независимость от общественного транспорта. Но в нашей стране даже очень успешные ПЕЙСАТЕЛИ еле сводят концы с концами, да и пЕЙсать «на заказ» неохота…
15. То модно, се не модно, формат-неформат… Не пошли б вы на хуй?!..
16. Коммерческая «магия» тоже не по мне, к тому же это очень ненадежный бизнес. В 90-е многие мои друзья «партизанили» в небольших салонах (подобный салон очень достоверно описан в «Затянувшемся Рождестве» Джина Люднесса), но с недавних пор все эти лавочки начали сворачиваться…
17. Астрологи в нашей стране сидят в жопе (за исключением нескольких именитых шарлатанов, типа Глобы), это мало востребованная профессия.
18. А вот люди умирают всегда, и кто-то должен перевозить их на ту сторону Реки…
19. Раньше этим занимались жрецы (На Руси – жрецы Чернобога).
20. Может быть, я в чем-то идеалист, но мне бы очень хотелось поднять планку нынешних «ритуальщиков» до этого уровня. Сам я стараюсь соответствовать…
21. А еще в моих планах – замутить независимый профсоюз, с регулярным периодическим изданием (для начала – просто сайт в Интернете), и с кассой взаимопомощи…
22. Большинство руководителей в нашей системе оставляют желать лучшего. Шизики, алкаши, или зарвавшиеся свиньи. На них надо давить, причем давить жестко.
23. Как вам, господа, перспектива всероссийской забастовки санитаров?
24. Яму на кладбище и бомжи могут выкопать, тут особых навыков не надо. Как говорится, бери больше, кидай дальше…
25. А если мы все, санитары и бальзамировщики, в один прекрасный день забастуем, а?..
26. Страшно, блядь? То-то же!..
27. А сетевым писателем быть прикольно…
28. У меня нет амбиций пророка, равно как и нет желания прославиться. С такими писаниями скорее в тюрьму загремишь, а такой расклад мне не в кайф. Выебет еще, чего доброго, в жопу какой-нибудь «лимоновец»…
29. Я, правда, сам кого хошь выебу, а могу еще на свастики порвать…
30. Меня полностью устраивает круг моих читателей. Лучше работать для небольшого круга людей, которые дышат тем же, чем и я. Это чистый андеграунд, так уже давно работают многие творческие люди…
31. «Узок круг этих революционеров, страшно далеки они от народа»…
32. Вот же ж, блядь, какой хуйней забита моя башка! На смертном одре буду лежать, и бредить цитатами «основоположников»… А еще – детскими песенками, в духе «на могиле нищий дрищет»… Помните, как у Воннегута? «Англию, Францию видим мы в книжке, а у девчонок видны штанишки»…
33. «Завтрак для чемпионов» подогнала мне в свое время моя клиентка-азербайджанка. Она была цивилизованной, эмансипированной азербайджанкой из поднятой семьи партийного босса, в молодости хипповала… «Золотая молодежь» 70-х, одним словом…
34. Она неплохо устроилась тогда в Москве, работала переводчицей в крутой фирме (Английский и Французский в совершенстве, еще несколько языков – так-сяк). На съемную квартиру и на сносную жратву хватало…
35. Ни прописки, ни регистрации у нее не было и в помине, и порой менты вытряхивали из ее кошелька небольшую мзду. По этой причине девушка была несколько нервной…
36. Я не брал с нее денег за консультации, потому что мне интересно было с ней работать: некоторые аспекты в космограмме, сходные с моими, плюс запущенный маниакально-депрессивный психоз, - настолько яркий, что на ней какой-нибудь наш советский «Менгеле» диссер мог бы написать…
37. А я мог бы, для разнообразия, ее соблазнить, и наверное, это было бы прикольно (она была высокая, длинногогая, меднокожая, трогательно неуверенная в себе, - жутко эротичная, мечта садиста-эпикурейца… одним словом, ОХУЕННАЯ КОБЫЛА!!!..), но в то время я был всерьез увлечен ее знакомой (эта знакомая мне ее и «сосватала» в качестве «подопытной кошки» для начинающего астролога).
38. В конечном счете, ее азербайджанская натура дала о себе знать: она про меня за глаза наговорила каких-то гадостей, и общение наше автоматически прекратилось. А Воннегут остался у меня – на память…
39. В сущности, мне ее жаль, она очень больной человек. Если бы не цеплялась за свой вонючий ислам, я мог бы ей помочь, но в конечном счете «каждый умрет только той смертью, которую придумает сам»…
40. М-да, старина Брюкнер проворонил столько прикольных телок, что на старости лет ему стыдно…
41. Но еще более стыдно, когда я понимаю, СКОЛЬКО ДРАГОЦЕННОГО ВРЕМЕНИ Я НА НИХ ПРОСРАЛ!..
42. У меня ревнивая жена, которая никак не возьмет в толк, что Майстер Брюкнер уже не тот, что раньше. Майстер Брюкнер стал домоседом, тихим семейным алкашом, и давно не бегает ни за какими телками. Ему бы дома в тепле полежать, джазок какой-нибудь послушать, книжечку почитать или самому рассказку новую сочинить… А бегать за телками мне просто-напросто лень.
43. Когда-то я был романтическим патлатым юношей, но давно уже вышел из этого амплуа. Мне это как-то не к лицу (за телками гоняться), я в детстве набегался…
44. И за собой не позволяю бегать никому, отшиваю таких сразу. Я не вампир, и в подобных надоедливых «поклонницах» не нуждаюсь, моему самолюбию это не льстит…
45. А жена все равно ревнует. Ни одной ученицы не осталось, все попрятались по щелям, убоявшись ее гнева. Ну и хер с ними! Никого не хочу больше учить. Напрасная трата времени и сил. Человек сам учиться должен, а все эти просветленные гуру, Дон Хуаны и прочая ебня – плод больного воображения…
46. Конечно же, должен быть кто-то, кто поможет встать под эгрегор. Должен быть кто-то, кто вдохновит неофита личным примером. И должен быть кто-то, кто объяснит неофиту элементарные правила т/б. Но ОБУЧИТЬ магии нельзя, можно лишь направить…
47. У меня было два учителя, одного из них я уже упоминал. Это был жуткий человек, я боялся его почти так же, как Карлито боялся Дона Хенаро. У него, кстати, и повадки были те же…
48. А другой мой учитель, к сожалению, уже больше десяти лет как МЕРТВ.
49. В Самхэйн я всегда приношу цветы на его могилу. Он очень любил этот праздник…
50. Иногда я привожу на его могилу своих учеников. Это очень важно – ребята должны чувствовать преемственность поколений, и знать, кто проложил им путь…
51. Первопроходцы часто погибают, это азбучная истина…
52. Впрочем, меня достали безрадостные размышления, и я от них устал, а вас и подавно грузить не хочу. Пойду-ка я лучше поработаю, а то мои жмурики могут обидеться…
53. Жмур требует заботы и внимания, он, на самом-то деле, еще тот капризуля…
54. Не обижайте жмуров, дорогие коллеги, они не только наш хлеб, но также и наши лучшие друзья. Они наши помощники и защитники. И они наше единственное утешение в этом безрадостном мире. Они – наш «Источник вечного наслаждения»…
55. Берегите жмуров!
56. Так говорил Майстер Брюкнер…

27 октября, вечер (дома).

1. «Так говорил Майстер Брюкнер»!.. Так и будет называться эта книга (пока «трилогия», а там посмотрим…
2. Я отнюдь не графоман, и по жизни следую завету какого-то мудрого литературного классика: «Если можешь не писать, не пиши»…
3. Хей-хо!..
4. Это я так, опять Воннегута вспомнил…
5. Главная проблема сетевого писателя – нехватка времени…
6. Зазнавшийся вконец Саша Лаэртский двинул однажды в интервью тему, что «творчество» - это то, чем занимается токарь в свободное от работы время, а сам он, дескать, занимается «искусством»…
7. Ни хуя себе залупил!..
8. Я, конечно, не токарь (повезло), но я занимаюсь именно «искусством», а не «творчеством». Кто думает иначе, тем я, по примеру скинхеда Маяковского, предлагаю встать в очередь, чтобы… (см. предыдущее эссе).
9. На работе у себя я тоже занимаюсь искусством, а не творчеством.
10. Правда, мое искусство – это как рисование иероглифов водой на горячих камнях. Плоды моих трудов уходят в землю, или в огонь, а наградой мне, как художнику, служит поминальный вой, и сомнительные комплименты, типа «ну, она совсем как молодая стала…», или «он даже красивее, чем был…»
11. Еще бы ему не быть красивее, чем был, - третий день не пьет…
12. Самый распространенный посмертный эпикриз на нашей «кухне»:
    А. Острая сердечно-сосудистая недостаточность (вариант: сердечно-легочная…);
    В. (основной) Алкогольная кардиомиопатия…
13. Спивается матушка-Россия, спивается с удручающей скоростью…
14. Мне, кстати, скины нравятся прежде всего тем, что у них на первом месте – Белая Раса и НАЦИЯ, а не абстрактный «русский народ»…
15. РАСА и НАЦИЯ есть ценности вечные, а вот «народ» – это некая абстрактная категория, у меня это слово ассоциируется с такими понятиями, как «стадо» и «быдло»…
16. «Действующие лица. НАРОД. Без лица, но с бородой, и знает три слова: ЕДРИТЬ, КУБЫТЬ, и ЕБ ТВОЮ МАТЬ»… Не помню, кто сказал, может быть, даже еврей какой-нибудь, но сказано очень верно. Причем про ЛЮБОЙ «народ»…
17. Когда какой-нибудь вконец спившийся гражданин в трениках, воняющий за версту мочой, вспоминает о том, что он русский, я хватаюсь за пистолет. Застрелиться хочется…
18. И этот вот позор нации я вскрываю через два дня на третий…
19. СУКИ!!!..
20. Я знаю, что некоторые националисты исповедуют такую точку зрения, что, мол, это они потому такие, что их до этого «довели». Может и довели, только никто человеку насильно водяру в глотку не заливает. Я согласен, что «довели», только их это не оправдывает…
21. Я тоже алканавт, теоретически вполне возможно, что и меня настигнет кардиомиопатия. Однако, я слежу за собой в плане гигиены, и аккуратно выполняю свои профессиональные обязанности (вопрос: если бы я их не выполнял, на что бы я пил?)… Я понимаю, что этот путь чреват деградацией, но мне надо чем-то согревать свою медленную, холодную кровь. Я привык жить на полную катушку, и дарить тепло своим близким, пусть даже в ущерб здоровью и продолжительности жизни…
22. На самом-то деле, я знаю, от чего умру, и даже приблизительно знаю, когда…
23. А еще я лично знаю многих нормальных, здоровых, русских людей, которые выпивали много, но при этом не превращались в обоссаных бомжей…
24. Первая оккупация Москвы состоялась, когда героев Сакина и Нестерова еще на свете не было. И меня еще тогда на свете не было…
25. Это была оккупация ЛИМИТОЙ…
26. Сраное деревенское быдло побросало свои деревни, и кинулось в столицу в поисках «лучшей доли», а промышленные гиганты, типа ЗИЛа, широко раззявили свои пасти, чтобы завлечь их на свои конвейеры…
27. С культурой было покончено, Москву захватили перманентно агрессивные, вечно пьяные дегенераты с неандертальскими скошенными лбами…
28. Семечки, свадьбы под гармошку, засранные дворы и детские качели, завязанные узлом… Ссанье в лифте, говнище под лестницей… Посиделки за импровизированными столиками, домино, портвешок… Мы, бля, ГЕГЕМОН, – кто против нас?..
29. «Непреходящими ценностями» этих людей были дешевая водка и колбаса по 2р.20коп. за кило…
30. Алкашня наплодила дебилов. За пару десятилетий Москва наполнилась социально опасными мутантами…
31. С этим говном я жил бок о бок, с этим говном я учился в одной школе…
32. Учился я хорошо. А кто у нас хорошо учится? Совершенно верно, евреи. А если еще нос длинноват, то будешь по щщам получать каждый день. Пока не научишься драться…
33. Драться я не научился. Я научился УБИВАТЬ…
34. К седьмому классу за мной закрепилась репутация опасного психопата, способного, например, ударить своего оппонента железным стулом по голове…
35. Когда я перешел в девятый, большинство этого быдла отвалило в ПТУ, и я вздохнул с облегчением, но ненадолго, - начались пиздилки со «стригунами»… Молодые люди из ближнего Подмосковья, из Казани и Набережных Челнов приезжали в столицу стаями, и охотились на тех, «кто не так выглядит». Доставалось одинаково и нацистам, и хиппарям. Ясен перец, наци за себя постоять могли, но численный перевес был на стороне «патриотов» люберецкого разлива…
36. Хиппари тоже попадались разные… Мой друг и учитель Доктор Стэн, олдовый системный человек, рассказывал мне, как пил однажды портвейн на Арбате со своим приятелем-хиппом, здоровенным мужиком лет сорока. Рядом тусовались какие-то хиппи-малолетки, их-то и атаковали внезапно появившиеся из подворотни гопнички…
37. Действия старого хиппи. Одним махом прикончив портвейн, он разбил бутылку об лавку, потом поймал одного из люберов за штаны, спустил их принародно с малолетнего щена, и «розочкой» вырезал у любера на жопе «пацифик». «Остальная банда разбежалась»…
38. Сатанисты более старшего поколения, чем мое, пересекались с хиппами в знаменитом подъезде дома 302-бис по Садовой (знаменитый «БИС», популярное место тусовок в Москве 80-х). Там же они «пересекались» и с гопами, которые прознав про «БИС», регулярно приезжали охотиться на «безобидных» хиппов…
39. По свидетельству очевидцев и непосредственных участников этих событий, драки были ужасные. Один раз дрались даже на чердаке, практически, в полной темноте, и говорят, тогда сатанисты неплохо накостыляли люберам…
40. Конечно, по сравнению с нынешними драками, тогдашние – так, «детский сад, ясельная группа»… Тогда еще живы были какие-то «понятия», из серии «не бить ногами»… Некоторые организованные группы люберов не трогали волосатого парня, если он проходил мимо со своей девушкой, - считалось «заподло»… Конечно, в азарте драки все эти «понятия» забывались, да и не все им следовали, но в целом, некий «кодекс чести» тогда еще существовал…
41. Кстати, прикольно было бы сейчас собрать ребят моего возраста, и постарше, - тех, кто «воевал» с одной стороны, и с другой…
42. Вы только представьте, какое охуенное шоу могло бы получиться: «Люберы и металлисты – 20 лет спустя»…
43. Приходят пузатые дядьки с пивными животами, отцы семейств, лет примерно 30-40, состоявшиеся в жизни, обеспеченные люди, мирно пьют пиво, вспоминают, как бегали друг за другом по Нескучнику, а потом устраивают махач на глазах у толпы, а телль-а-видение все это снимает… Охуенное могло бы получиться шоу!..
44. Как идея? Дарю Стасу Намину…
45. Однако, заПЕЙсался я совсем, пора ужинать. С утра в моем желудке плавает одно единственное вареное яйцо с корочкой хлеба, и около литра красного полусладкого… Впрочем, еще бутылка пива, чашка кофе и «завертыш» из закусочной в метро…
46. Майстера Брюкнера несло…
47. Майстера Брюкнера несло каждое утро…
48. И завтра это повторится опять.
49. Грустно жить на этом свете, господа…
50. Это был Майстер Брюкнер и его сатано-фашистская программа «Так говорил Майстер Брюкнер», а сейчас для вас прозвучит композиция «Спокойной ночи братьям и сестрам» в исполнении вокально-инструментального ансамбля «Grateful Dead». Good night.

28. 10. …

1. Добрый вечер, дамы и господа. В эфире снова Майстер Брюкнер, и его сатано-фашистская авторская программа «Так говорил Майстер Брюкнер»…
2. Настройте свои приемники на частоту нашей радиостанции, наполните свои стаканы, а Майстер Брюкнер выпьет с вами за свое здоровье. Кхе-кхе-кхе… Ебаный формалин!..
3. Итак… Сначала о погоде. Похолодало. Лысина Майстера Брюкнера мерзнет, но он не сдается. Его греет коньяк и натовская шинелька…
4. Кстати, о моде… Я никогда не понимал «бомберов». Они всегда напоминали мне обкоцанную «аляску». В Англии, где зимой примерно +9 по Цельсию, подобная форма одежды приемлима, но у нас можно в такой курточке элементарно отморозить себе яйца…
5. Между тем, яйца – это хранилище генофонда, да и просто прикольная штука. Когда по ним не бьют…
6. А я вот одному уроду въебал с утра по яйцам. Взяли моду – на кольцевой ветке спать. Развалился поперек лавки, - то так повернется, то сяк… Подъем, сука, приехали!..
7. Причем, кстати, не бомж – просто «пьянот», примерно мой ровесник…
8. Я почти никогда не бью совсем уж вконец опущенных, старых и беспомощных бомжей. Есть категория бомжей социально опасных, - молодых, физически сильных, с уголовным прошлым. Их надо убивать без всякой жалости, забивать их насмерть ногами, отбивать им почки, и яйца, чтобы они не могли никого изнасиловать. Уродовать их, увечить, ссать им в рот! Не проходите мимо!!!..
9. Ну ладно, теперь поговорим о литературе. Вчера на ночь глядя приперся Джин Люднесс, принес белый вермут. Я не смог устоять…
10. Между прочим, этот гад уже сочиняет на меня пародии, и собирается их вывесить на сайте Варракса. А еще он рисует про меня комиксы, в которых я предстаю полным отморозком, - еще более ужасным, чем мой литературный «двойник» из романа Фадеева…
11. Я тоже решил написать пародию на Джина, чтобы ему неповадно было меня стебать…
12. Теперь поговорим о мистике. Сегодня под утро мне приснился Исус Христос…
13. Похмелившись дрожащими руками, я всерьез подумал, не обратиться ли мне к психиатру, или хотя бы к психоаналитику, на худой конец…
14. Судите сами. Мне приснилось, что мы с К., и ее бывшим мужем П. отправляемся на некую абстрактную турбазу (варианты – гостиница, кемпинг, etc.), чтобы там ритуально замочить Исуса Христа, которого мы для этой цели предусмотрительно захватили с собой. Как мы его транспортировали (тушкой там, или чучелком) не суть важно, это у меня в памяти не отложилось…
15. Мы приезжаем на эту турбазу, снимаем огромный номер, и я ложусь спать…
16. Мне снится зимний лес, в котором я зачем-то ищу волков, - зачем не знаю, но совершенно точно, не с целью охоты. Я связываюсь по рации с лесниками, расспрашивая про перемещения стаи, и наконец нахожу двоих, - они медленно выходят прямо на меня из-за какого-то сугроба. Это пара, самец и самка, и они оба белые! Очень красивые, но голодные и злые. Покормить мне их нечем, приходится медленно отступать. Они с интересом обнюхивают меня, но не нападают, - скрываются в лесу… Еще в моем сне были какие-то белые козлы (животные), и одного из них я нахожу растерзанным надвое, и уже обглоданным…
17. Проснувшись в гостиничном номере, обнаруживаю, что К. и П. завалили Исуса без меня. Голый трупик задушенного Исуса подвешен какими-то веревками к люстре, - брюхом кверху, а голова и конечности свисают вниз…
18. К. и П. хвастаются, что подкрепили жертвоприношение «актом сексуальной магии», и минуту назад пиздато кончили. Поздравляю их с этим радостным событием…
19. Между тем, в наш номер периодически заходят какие-то люди: обслуга, соседи и т. п. Все они видят, что у нас посреди комнаты подвешен к люстре труп человека, который не только умерщвлен садистским способом, но и после смерти подвергается издевательствам. Постепенно об этом узнают все постояльцы турбазы, и я начинаю прикидывать, как скоро на нас стуканут в милицию, но ни К., ни П. это нисколько не волнует. Они даже не думают о том, чтобы избавиться от тела…
20. Выйдя на прогулку, мы обнаруживаем, что весь наш номер просматривается снаружи, с некоего возвышения, и на этом возвышении уже собралась нехуевая толпа зевак. Зеваки показывают пальцами на трупик Исуса, и что-то обсуждают. Несколько доброхотов проникают в наш номер, и отвязывают Исуса от люстры, оставив его затем лежать на полу…
21. – Ребята, давайте избавимся от тела? – предлагаю я. – Завернем его в одеяло, и оттащим в лес…
22. Мы возвращаемся в номер, и тут происходит довольно неприятная вещь – мертвец ВОСКРЕСАЕТ…
23. Мы с К. переглядываемся, и между нами происходит следующий разговор.
    - Он что, вышел из комы? – спрашиваю я.
    - Точно, он вышел из комы, - подтверждает К…
24. Теперь у Исуса почему-то у него нет ног, они отрезаны, и из них хлещет кровь. Это похоже на травматическую ампутацию: так выглядит труп, ноги которого переехал трамвай…
25. Тем не менее, Исус начинает оживленно говорить. В общих словах, он просит нас не считать его такой уж законченной гнидой, и постараться понять, что он некоторым образом тоже завязан с Дьяволом, и выполнял некую важную миссию, смысл которой в веках затерялся. Он передает мне какую-то книжку, которую, якобы, он сам же и написал: путанный каббалистический трактат на тему эзотерического христианства. Я начинаю читать книжку, и понимаю, что это бред сивой кобылы, чистейшей воды «манихейская ересь», доведенная до полного шизофренического абсурда…
26. Затем Исус вторично умирает от потери крови, а Майстер Брюкнер просыпается в холодном поту. На часах – половина пятого…
27. Блядь, хотел написать пародию на Джина Люднесса, а получилась пародия на Хармса, только весь пиздец заключается в том, что мне это НА САМОМ ДЕЛЕ ПРИСНИЛОСЬ…
28. Вот и судите сами, надо мне обратиться к психиатру, или нет?..
29. Зато на работе я от души позлил ненавистную Аллку…
30. – Вы представляете, Алла Николаевна, мне сегодня приснился Исус Христос, - сообщил я с широкой, приветливой улыбкой…
31. Аллка оторвалась от своих гроссбухов и кранкенбушей, и воззрилась на меня с испугом и недоумением. А я вышел из комнаты…
32. Не успела Аллка прийти в себя, как я вернулся, и продолжил все с той же идиотской улыбкой: «Я не шучу, Алла Николаевна. Это не прикол. Мне правда сегодня приснился Исус Христос»…
33. И снова вышел, оставив Аллку молча выпадать в осадок…
34. Выждав минутку-другую, я вернулся в третий раз…
35. – Вы представляете, Алла Николаевна, мы с ним даже поговорили. Он мне свою книжку давал почитать. Очень интересная книжка, только я не запомнил, про что…
36. Аллка спряталась за термостат, а Майстер Брюкнер удалился с видом победителя…
37. А ведь ее, дуру, предупреждали: не ходи в этот морг, там злой и страшный Майстер Брюкнер… Не послушалась…
38. Теперь молись, и пей валидол! Дура…
39. Однако, друзья, на сегодня хватит, хорошенького понемножку…
40. Сейчас приедет Бес, и мы будем паковать рюкзаки, - завтра в дорогу!..
41. Завтра и послезавтра программа «Так говорил Майстер Брюкнер» не выйдет в эфир, потому что Майстер Брюкнер с друзьями и со всем своим семейством выйдет в астрал…
42. В понедельник эфир тоже отменяется, потому что Майстер Брюкнер будет на балу у Верховного…
43. Мы с вами встретимся после Самхэйна. Желаю всем счастливого Праздника, удачных муток, и хорошего настроения. Прослушайте альбом ВИА Мерсифул Фэйт «Не нарушай клятву!»…
44. Так говорил Майстер Брюкнер.
45. Happy Hallows! Good Night.

3 ноября.

1. Хайль Гитлер, Аве Сатанас, и все такое!..
2. Это снова М.Б., и его авторская программа «Так говорил М.Б.»…
3. Самхэйн прошел на ура!.. Оторвались по полной программе…
4. Пока я отсыпался перед ритуалом, моя жена вышла зачем-то на веранду, и услышала угрожающие звуки животного происхождения. Они вдвоем с Бесом вооружились эксом и фонариком, и пошли на разборки…
5. Когда я проснулся, я обнаружил свою руку мирно лежащей на пушистой кошачьей спине…
6. Как вы догадались, звуки издавала именно она, кошка. Голодная, и слегка одичавшая, она пробралась в дом через открытый подвальный люк…
7. - Бля, откуда здесь Тихон Иваныч? – не въехал я спросонья.
   – А это не Тихон, - ехидно ответила жена.
   - А кто? – еще больше удивился я.
   - Это гость…
8. Кошка вела и чувствовала себя так, словно прожила в нашем доме всю жизнь. Охуенная сибирская кошка черепаховой расцветки, крупная, больше нашего Тихона, и очень пушистая…
9. Хотели забрать ее в Москву, но в последний момент она слиняла в неизвестном направлении…
10. Мы расспросили соседей и сторожей, но никто эту кошку не видел. Таинственный гость в предпразничную ночь, который появился, как глюк, и так же внезапно исчез…
11. Что характерно, кошка позволяла ребенку тискать себя, а когда Бес захотел ее просто погладить, тут же выпустила когти…
12. «Ого! А дамочка-то с характером…» - заметила жена.
13. Мы дружно решили, что нас посетила Баст, и расценили это, как хороший знак…
14. В целом, старт празднику был дан хороший, но не обошлось без панковских приколов: пьяный Бес заблевал нам всю веранду. К утру его блевотина замерзла, и теперь останется до весны, - отчищать ее на таком холоде было нереально…
15. На обратном пути всю дорогу стояли: неправильно перевели часы, и проебали электричку…
16. Мы с Бесом включили его диктофон с внешним динамиком, и на полной громкости слушали «Киссов», а потом я предложил включить «The Seeds»…
17. Если кто не слышал, поясню. Эта группа существовала где-то в конце 60-х, и традиционно считается классикой эйсид-рока, но звучат они как самые настоящие панки 70-х, особенно, благодаря своеобразной манере пения их вокалиста, очень напоминающей шизоидный угар «Dead Kennеdys»…
18. Я несколько раз прошедшим летом включал эту группу на полной громкости на своем дачном участке, и всегда получал одинаковый эффект: соседи вставали на дыбы, и просили сделать потише…
19. Я всегда поражался тому, какой убийственный эффект производят некоторые группы: Big Brother & The Holding Co., The Seeds, Whiplash, The Residents…
20. Один мой шапочный знакомый, винтовой барабанщик-шизик утверждал, что есть команды, где, грубо говоря, энергетика идет не через одну «минусовую фазу», а через две, то есть в группе есть два лидера с ярко выраженной минусовой энергетикой, и от таких команд у «потомков Адама» срывает башню…
21. Винтовой барабанщик бредил летающими тарелками, и утверждал, что он еженощно сражается в астрале с «ведьмами», а еще он разговаривал с портретом Высоцкого…
22. Я искал барабанщика, и один мой знакомый пункер сосватал мне этого долбоеба…
    – Ты что, совсем охуел? Он же ебанутый на всю голову!.. – возмущенно орал я в трубку…
    – Ну и что? – невозмутимо отвечал пункер. – Барабанщик-то он хороший, и по стилю тебе подходит… А когда он начинает про свои летающие тарелки пиздить, ты просто дай ему в репу, и у него сразу крыша на место встанет. Я всегда так делал, когда мы с ним вместе играли…
23. Что характерно, шизики, и прочие колоритные персонажи всегда преобладали среди моих знакомых…
24. Я законченный коллекционер шизиков, я собрал уникальный паноптикум…
25. Я достаточно лояльно отношусь к евреям (таки-да!..), потому что все мои знакомые евреи были странными шизиками, и ОТВЕРЖЕННЫМИ среди СВОИХ…
26. Каратист, свихнувшийся на Кодексе Бусидо, буддист по вероисповеданию…
27. Чокнутый поэт, придерживавшийся даосизма…
28. Гитарист-трэшер с охуенным вокалом в диапазоне от Bathory до Candlemass, в пятнадцать лет ставший красноносым алкоголиком, психопат с сексуальными отклонениями, - сущее проклятие для интеллигентной семьи…
29. Дальше продолжать надо?..
30. С последним из перечисленных у меня связано уникальное воспоминание. Нас с ним выкинули мордой в снег из подмосковного кафе за выкрикивание нацистских лозунгов. Было это в 87-м году, мы тогда заканчивали школу…
31. Мы заявились туда в школьной форме (прогуливали занятия), и с ящиком своего пива, потому что пиво было в большом дефиците, и где попало не продавалось. Это был пик «Горбачевской петли»…
32. Поначалу к нам отнеслись лояльно, и даже любезно выдали стаканы, но когда мой друган провозгласил тост «За победу идей Великой Германии!», и мы с ним вместе начали орать «Хайль Гитлер!», cбежалась обслуга во главе с администратором, и нас вытолкали в шею…
33. Мое поколение, конечно, гнилое, с точки зрения Д. Н., и я с ним согласен, но если бы он пожил в то время, он бы многое понял…
34. В основе наших симпатий к Гитлеру лежала ненависть к Совку. Нас до такой степени ЗАЕБАЛИ коммуняки, что мы не могли «отделить зерна от плевел». Свержение прогнившего коммунистического режима – любой ценой!.. Все, кто против коммунистов, - наши друзья…
35. Это уже потом, спустя лет десять, я осознал, что Советская (Российская!) империя была уникальным геополитическим образованием, но было поздновато «пить Боржоми»…
36. Впрочем, мы кое-что сделали, и в разгар Ельцинского маразма качнули маятник в противоположную сторону. Я не хочу хвастаться, но моя скромная магическая заслуга есть в том, что к концу 90-х национально-патриотическое движение (как правого, так и левого крыла) стало набирать обороты…
37. Как адепт Сатанинского культа, и черный маг, я по определению являюсь ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТОМ. Поясняю: негр, который ШАРИТ В ЧЕРНОМ для меня дороже русского, который ходит в «педовню», и усугубляет своей тупостью трагедию народа, изменившего своим племенным богам. С темным вудуистом, индейским шаманом, жрецом Одина, черным каббалистом, или последователем Бон По я буду говорить на одном языке. С быдлом, «потомками Адама», независимо от расы и национальности, я буду говорить только с позиции силы, а ее у нас хватит.
38. Мы вас, быдло сраное, имели, и иметь будем.
39. Почему я поддерживаю русский национал-социализм? Потому что, за Страной Водолея БУДУЩЕЕ.
40. Именно отсюда в ближайшие полтора-два тысячелетия Люцифер будет диктовать свою волю миру людей.
41. Цунарефы, чья расовая неполноценность проявляется в отсутствии магических способностей, будут поголовно истреблены.
42. Лучшие представители других рас и народов будут подчинены нашей воле, и частично ассимилированы.
43. Все, что полезно для нашего Тысячелетнего Рейха, будет взято на вооружение, остальное будет уничтожено.
44. Демократия и «права человека» - неплохая штука, но они придуманы для ЧЕЛОВЕКА, а не для быдла. Быдлу – вечное ярмо.
45. Простите, я заговариваюсь. Слишком до хуя понтов, надо быть поскромнее. Это, все-таки, почти что юмористическая новелла, а не «Майн Кампф»…
46. Майстер Брюкнер – трагикомический персонаж…
47. Старый дурак, который ищет себе на жопу приключений, хулиган-одиночка, алкаш и маргинал до седых мудей…
48. Между прочим, меня тут на днях чуть на перо не поставили…
49. Бомж-цунареф попросил «рублишко», а я его грубо послал на хуй…
50. Почему не дал пизды? Место было слишком людное, да и торопился я по служебным делам (надо было успеть до обеда в ЗАГС, чтобы оформить БЕЗРОДНЫХ)…
51. К тому же, этого уебка я вижу уже второй раз, и наверняка увижу в третий…
52. Я собираюсь устроить на него охоту в темное время суток. С пером он обращаться не умеет, только понтуется. Если бы на моем пути встретился профессиональный «писарь», я был бы сейчас не с вами, в прямом эфире, а в судебном морге на полке. А этот мудак мне перо ПОКАЗАЛ…
53. Никогда серьезный человек не покажет перо, это может сделать только «Промокашка»…
54. – Убери перо, здесь ментов до хуя, - лениво посоветовал я, продолжая попивать свое пиво…
55. Бомж ушел ни с чем, опущенный ниже плинтуса, что-то бормоча себе под нос…
56. Я мог бы ударить его своей пивной бутылкой, и опрокинуть через парапет, но во мне вдруг включилась умная и холодная программа…
57. Я вдруг отчетливо осознал, что передо мной очень ценный охотничий трофей (бомж, цунареф и уголовник в одном лице!), и его ни в коем случае нельзя упустить.
58. Я вспомнил, как у меня на даче завелась ласка, и я сдуру бросил в нее топор…
59. Это был невероятно глупый шаг. Если вы сможете попасть топором в ласку, я готов пожать вам руку, угостить пивом, и крикнуть, что «Земля имеет форму чемодана», на Красной Площади…
60. Ласка была еще молодая, она играла на глазах у людей, и если бы я проявил спокойствие, и подпустил ее поближе, шансов убить ее у меня было бы больше…
61. А в итоге мерзкая тварь сныкалась, и поскольку у меня не было капканов, ночью поставила раком весь дом…
62. Пережрала всех домашних мышей-полевок, а мыши были почти ручные, они ели у нас из рук…
63. Ребенок в слезах, а эта мерзкая блядь продолжает тусоваться где-то в окрестностях…
64. Правило охотника – не спеши…
65. Я обязательно отловлю эту мразь, это вопрос чести, и теперь, когда я знаю, что у него есть перо, буду действовать, исходя из этого. Отмудохаю до полусмерти, и сдам до кучи в ментовку вместе с пером, - пусть попарится на нарах…
66. Или забью бутылкой насмерть (не впервой…)
67. Я знаю его в лицо, а вот он меня не вспомнит. Я могу напасть со спины (в данном случае, это уже не вопрос чести)…
68. Марс и Солнце стоят сейчас в оппозиции. На моем счету за последние несколько дней уже две драки (о подробностях умолчу), и несколько стремных эпизодов, которые ЧУТЬ не закончились дракой…
69. Это отстой. В моем возрасте надо вести себя приличнее…
70. Кто носит «милитари», знает, что к нему быстро привыкаешь, и потом очень трудно из него «вылезти»…
71. Между тем, лето (когда половина пипла рассекает лысыми и в «милитари», особенно, за городом) давно кончилось, и мой внешний вид не вполне адекватен. Пора перейти на «гражданскую» форму одежды…
72. На этом все на сегодня.
73. Так говорил Майстер Брюкнер.
74. Прослушайте на прощанье композицию «Pushin’ Too Hard» в исполнении ВИА «The Seeds».
75. Good Night.

5 ноября.

1. Добрый вечер, дорогие друзья!
2. Не вышел вчера в эфир, потому что очень-очень-очень сильно страдал с будунища…
3. Это было гаже, чем героиновые ломки, я чуть не загнулся…
4. Это я решил характер испытать…
5. Ебал я в рот такие испытания!!!
6. Расскажу, что было накануне, и вы поймете, почему мне было так хуево…
7. Непосредственно в ночь Самхэйна мы с женой, как обычно, посрались…
8. Живем мы душа в душу! Как Анубис и Баст…
9. А че смеетесь? Сами не так, что-ль, живете?..
10. Я проспал, и обиделся, что меня не разбудили, и пока не похмелился, тупо рычал на свою жену, она же, выгнув спину, злобно шипела в ответ…
11. Ни на какой бал к Верховному мы, конечно, не поехали, зато крыли друг друга хуями до часу ночи, а потом резко подорвались готовить алтарь, и вырезать тыкву…
12. Я давно уже хочу устроить среди московских сатанистов конкурс на самую оригинальную тыкву…
13. Как я только не изъебывался в прежние годы: приделывал к тыквам рога, раскрашивал их «трупным гримом», и т. д…
14. А еще, с легкой руки моего доброго приятеля Снэйка, я начал каждый год присваивать праздничным тыквам собственные имена…
15. Нынешнюю я назвал скромно: «Апофеоз Майстера Брюкнера»…
16. Апофеоз получился пузатым, самодовольным, со злой кривой улыбкой…
17. Дырку в верхней части тыквы я вырезал ввиде Пентаграммы, и когда мы зажгли свечу, на потолке высветился четкий пятиконечный силуэт…
18. А еще я вырезал «Брюкнеру» морщинки, чтобы он ухмылялся понатуральнее…
19. Можете все эти мои фенечки взять на вооружение, я не настолько жлоб, чтобы ставить на них «копирайт».
20. Вам это пригодится на моем конкурсе…
21. Победитель выиграет право пройти у меня мастер-класс по гримировке трупов.
22. Хэллоуинская тыква – это нечто вроде новогодней елки для хрюсов…
23. Прикольчик для детей…
24. Дело в том, что серьезный ритуал Самхэйна вообще не предполагает использования тыквы: это отнюдь не сатанинская фишка, как полагают пионеры и всякие дебилы, это, вообще-то элемент, «отпугивающий злых духов»…
25. Не путайте веселый детский праздник Хэллоуин, являющийся народно-популярной, христианизированной версией древнего кельтского праздника, с настоящим Самхэйном…
26. На серьезный ритуал тыкву лучше не выставлять вблизи от алтаря, могут быть побочки…
27. Например, плохо горят свечи на алтаре, а чаще – «гаснет» сама тыква…
28. Мы вкладываем в праздничную тыкву особый смысл: для нас это символическое воплощение Духа Праздника, и в зависимости от того, как Черт на душу положит вырезать тыквенную личину, - таким и будет новый магический Сезон…
29. По окончании Праздника мы торжественно хороним тыкву…
30. Иногда закладываем в нее кое-что…
31. Совет пионерам: если увидите в лесу, или в парке «чужую» хэллоуинскую тыкву, не бегите к ней с распростертыми объятьями, и с высунутым от радости языком, а напротив, обходите ее стороной как можно дальше: иногда на такие вещи «скидывают»… Потом говна не оберетесь…
32. Мы с женой давно взяли себе за правило мутить серьезные Праздники НАКАНУНЕ общепринятой даты (что, собственно, и происходило на даче). Объясняю, почему…
33. Накануне круче прет, возможно, потому, что со времен древних Кельтов, на небе кое-что сместилось…
34. Я не говорю о прецессии, потому что прецессия влияет только на Равноденствия и Солнцестояния, а главные кельтские Праздники привязаны не к Эклиптике, а к другой системе координат, - впрочем, у меня всегда были трудности с астрономией, и если вы хотите знать об этом подробнее, почитайте «Кельтскую Астрологию» Хелен Патерсон, только читайте внимательно…
35. Она там че-то парит про Галактический Центр, и т. п…
36. Без пол-литры не разберешься…
37. А еще мы мутим все дела накануне, потому что давно вышли из того возраста, когда Эгрегор за нас обо всем заботился. Пора самим позаботиться об Эгрегоре. В частности, о том, чтобы те, кто помоложе, чувствовали в праздничную ночь СВОБОДУ, РАДОСТЬ и ПОЛНУЮ БЕЗНАКАЗАННОСТЬ…
38. Кто-то же должен драть жопу Ночному Дозору, - этим мы накануне Праздника и занимаемся…
39. А непосредственно в праздничную ночь мы просто отвисаем, или проводим «театральные постановки» для учеников…
40. А ученики уже переросли «театр», они рвутся в бой, так что, в основном, просто отвисаем…
41. Отвисли нехуево, но на следующий день я опять стал «персоной нон грата» за свои наканунешние выебоны, и остался ночевать на работе…
42. На работе я провел какой-то абстрактный медитативный ритуал, и клево отоспался…
43. А на следующий день меня «обрадовали»: надо было отправлять вчерашний труп в Рязань в 6 утра…
44. Я взвесил все PRO и CONTRA, и остался еще на сутки, - мне не привыкать, а работа есть работа. Жрец Чернобога не должен ломаться, как целка июньская, работа прежде всего…
45. Как получилось, что мы с шефом опять наебенились, я не помню…
46. А помню вот что: шеф хитро подмигнул мне, и попросил мою связку ключей, лежавшую на столе…
47. Я протянул ему связку, и шеф открыл каким-то ключом Аллкину молельную каморку, где она хранит, до кучи, помимо своих сраных лампадок и икон, казенный спирт…
48. – Как у вас это получилось? – изумился я.
    - Интуиция… - загадочно улыбнулся шеф…
49. И мы наебенились…
50. В этом принимала участие наша похоронная агентесса Надюха, но когда мы с шефом (в шутку) пригрозили изнасиловать ее пятидесятисантиметровым зеленым огурцом, она, почему-то, сбежала…
51. А дальше «проснулся я утром… часа в три…»…
52. И сразу увидел, ЧТО:
    - В кухне оторвана на хуй вытяжка…
    - Оторваны «с мясом» жалюзи от окна…
    - Труп лежит на каталке полуодетый, в чулках и в трусерах, остальная одежда валяется рядом…
    - Во всем морге горит свет…
    - Заведующий храпит у себя в кабинете…
    - Играет Black Sabbat, поставленный «на кольцо»…
    - В раковине кем-то наблевано (подозреваю, что это был доктор, оказавшийся третьим в нашей компании, - он-то, как раз, и отправлял свою родственницу в Рязань…)
53. Перечислять дальше весь этот кошмар, или достаточно?..
54. Пришлось оперативно похмеляться, и готовить труп к выдаче…
55. Доктор-гинеколог, заказчик похорон, пришел с родственниками к шести утра, как и договорились. Труп лежал в гробу, набриолиненный и напомаженный, и родственники сгрудились вокруг…
56. Гинеколог по кличке «Краснорожий», старый алкаш с бородой, как у Карла Маркса, суетился в толпе, и пьяный в жопу (всю ночь поминал, сука!..), отпускал такие комментарии, по сравнению с которыми бледнеет даже мастер Бизенчук, не говоря уж о Майстере Брюкнере…
57. Самые циничные люди в медицине не патологоанатомы, а гинекологи, - это мое личное наблюдение…
58. Он нес такую пургу, что я удивился, как ему не начистили хрюндель…
59. После того, как «гроб погрузили на орудийный лафет», гинеколог вернулся с бутылкой «Главспирттреста», и тут проснулся шеф…
60. Наверное, учуял…
61. Мы ебнули на троих, помянув ВСЕХ покойников (напомню, что Хэллоуин еще продолжался…), и расползлись по норам, с чистой совестью забив на свои профессиональные обязанности…
62. Проснулись где-то около 11-ти, когда рабочий день был уже в разгаре…
63. Нас в морге всего трое, и Аллка отдувалась за всех…
64. Аллка, злая как тысяча Шайтанов, попыталась нас разогнать, но не тут то было…
65. Она застремала нас при попытке спиздить новую порцию спирта…
66. Услышала скрежет ключа в замке, и вбежала в кухню, где увидела меня с банкой спирта в руках, и жопу заведующего, торчащую из «святая святых». Он как раз ставил на место канистру, и завинчивал пробку…
67. – Это что такое?!.. – завопила наша старая грымза, становясь в позу…
    – Извините, Алла Николаевна, честное пионерское, это было первый и последний раз! – проникновенно сказал заведующий, бия себя в грудь…
68. Банку пришлось отдать, и Аллка выбежала из комнаты…
69. – Ну, тогда… - заведующий развел руками, а затем сделал характерный жест, тыча себя красным указательным пальцем в сонную артерию, - ПУЗЫРЬ ВОДЯРЫ!!!..
70. - Яволь, - ответил М. Б., щелкнул каблуками, и погнал в синильню…
71. …Я вбежал в кабинет шефа, и только расстегнул рюкзак, как следом за мной ворвалась разгневанная Аллка…
72. – Вы добились своего! – орала она мне в лицо. – Я знаю, ЧТО вы ему принесли…
    – Что-что, водку, еб твою мать! – не выдержал заведующий…
    – И что будет дальше?! – завопила старая истеричка…
    – А тебя это не ебет! – рявкнул заведующий, и свернул пробку…
73. – Вы!.. - это она уже мне… – Вас же предупреждали, чтобы вы этого не делали!!!..
74. – Он выполнял мой приказ!!!..
75. «Полицейский пес гавкнул, и под лисой Алисой оказалась лужа»…
76. Несмотря на то, что мы с моим шефом часто вместе пьем, я соблюдаю субординацию, и всегда называю его по имени-отчеству (иногда на чучмекский манер «Искандер-Бей», или «Искандер Бай-Ака»)…
77. Я не люблю обниматься с мужиками, даже в порыве дружеских чувств, но это был момент… Это был МОМЕНТ ИСТИНЫ!..
78. Фамильярно обняв своего шефа одной рукой за плечи, другой я сунул под нос Аллке толстый санитарский средний палец с грязным ногтем…
79. – Я выполнял приказ своего непосредственного начальника! А ты пошла на хуй, сука, и не суй свой татарский нос не в свое дело!
80. – Да! Пошла вон отсюда! – подтвердил заведующий…
81. Эх, блядь, жалко не было рядом Зураба Церетели… Нет, в пизду Зураба… Чтобы изваять эту сцену, надобен резец Праксителя…
82. Аллка проглотила сопли, и упиздила к себе в каморку молиться, а мы, довольные до усрачки, рассмеялись, и продолжили отрыв…
83. Прошлым вечером я приехал домой, но по свидетельству жены и дочери лыка не вязал…
84. – Ну ты, пап, дал… - удивилась дочь. – ТАКИМ пьяным я тебя еще не видела…
85. Проспавшись слегка, я нашел в себе силы ВЫПОЛЗТИ в эфир, но весь следующий день лежал, как рыба, выброшенная на берег, жадно ловя воздух ртом…
86. Как же, блядь, мне было ХУЕВО!..
87. На этой оптимистической ноте Майстер Брюкнер прекращает недозволенные речи.
88. Послушайте напоследок группу GGFH, а потом пойдите, и замочите кого-нибудь, - лучше всего, цунарефа. Только делайте это аккуратно, и по возможности, старайтесь попасть в бедренную артерию (это в районе паха)…
89. Хайль Гитлер, Аве Сатанас, и все такое.
    Так говорил Майстер Брюкнер. Гут нахт.

6 ноября

1. Доброй ночи, господа!
2. С вами снова старина Брюкнер, и в нашем эфире сегодня только Моцарт…
3. У меня сегодня такое настроение…
4. К делу. Расскажу вам презанятный магический прикол.
5. «Апофеоз М. Б.» загнил, и потек. Моя жена проснулась сегодня утром под звуки «капели». Это наша праздничная тыква стекала на пол по сломанному телль-а-визору…
6. – Когда ты, наконец, выбросишь нашу хелловинскую тыкву?
   - Ну вот, начинается… Вальпургиева Ночь на дворе, веселиться надо, а она заладила: выброси тыкву, да выброси тыкву…
7. Это, типа, юмор такой. Черный…
       Пришлось срочно устроить «Апофеозу М. Б.» почетные похороны…
8. Телль-а-визор отправился на помойку, но с тыквами так не поступают, их с почетом выносят на природу, и оставляют в укромном месте…
9. Мы втроем, вместе с ребенком, отправились в одно такое место, и там, когда стемнело, простились с Праздником, воздав тыкве последние почести…
10. Походя отмечу еще одно интересное обстоятельство: выходя из дома, я положил в карман нож, чего в городе принципиально НИКОГДА не делаю…
11. В тыкву, как обычно, кое-что заложили. Не буду уточнять, что именно это было, скажу лишь, что это был некий «хвост», оставшийся с Равноденствия. Обратите внимание на эту последнюю деталь. Мои записи ведут отсчет событий именно с Равноденствия, а сегодня я решил сделать длительный перерыв, и на время заняться чем-нибудь другим…
12. Совершив в наступающих сумерках круг почета по своим владениям, и полюбовавшись мертвой гладью подернутого тонкой кромкой льда водоема, мы направились в ближайшую лавку затариться винцом…
13. Возле входа в метро кучно толпилась довольно большая кодла, человек тридцать…
14. – Погляди, какая тусовка… - заметила жена.
    - Да это небось курсанты, - мельком близоруко прищурившись, бросил в ответ Брюкнер. (Недалеко от нашего дома есть некое полувоенное учебное заведение).
    - Да нет, они в штатском…
    - Ну и хуй с ними. Пошли, у меня трубы горят, - и с этими словами я потащил свое семейство в магазин…
15. Мы купили вино, покурили на детской площадке, пока дочка качалась на качелях, и не спеша двинули к дому…
16. Прошло часа два или три, и вдруг за окном раздались какие-то вопли, выкрики и мат…
17. Мы живем в довольно тихом, спокойном районе, и подобные эксцессы здесь случаются редко. Одно время напротив нас был молодежный ночной клуб, и загулявшие посетители иногда вопили под окнами, мешая нам работать. Когда молодые уроды достали нас окончательно, мы это дело пресекли: провели ритуал, и клуб закрылся…
18. Но сегодня на нашей тихой улице творилось что-то не совсем обычное. Прислушавшись, я врубился, что там идет махач…
19. – Все на палубу! – заорал Майстер Брюкнер, и мы всем семейством прильнули к окнам.
20. На противоположной стороне улицы происходило месилово. В дело активно шли руки и ноги, с какого-то перца сорвали рюкзак, и со всей дури огрели его этим рюкзаком по щщам. Приглядевшись, я заметил, что в драке также принимают участие девушки…
    Двое случайных прохожих оказались втянутыми в свалку, и получили пизды «за компанию». Сами виноваты. В таких случаях надо сворачивать, а не переть напролом…
21. – Погляди-ка, это те самые ребята, которых я видела у метро, - заметила жена…
22. Драка закончилась так же быстро, как и началась, противники разошлись в разные стороны, и растворились в темноте дворов…
23. Задним умом я осознал, что эту ситуацию невольно намутили мы. Судите сами: наша мутка с тыквой, завершение записок, охватывающих период от Равноденствия до Самхэйна, причем записки эти на 9/10 были замешаны на агрессии и насилии, и нож в кармане, как катализатор магической реакции, - эдакий бонус, песчинка, перевесившая чашу весов. Причем сунул я его в карман чисто машинально – я не чувствовал ни малейшей опасности для себя и своих близких. Результат – стихийная вспышка насилия в качестве иллюстрации к данному опусу…
24. Управлять энергиями насилия сложно и очень опасно. Если демоны насилия выходят из-под контроля, насилие может обрушиться на голову самого оператора. На бытовом уровне это проявляется так: человек, который слишком много бычится, нарывается на пиздюли, причем чаще всего это происходит как раз тогда, когда он меньше всего готов к защите. Трагический крах Третьего Рейха – тоже пример потери контроля над энергиями насилия…
25. Мой в высшей степени вызывающий двухмесячный сатанинский «рейд под черным флагом» подошел к завершению: настало время подбить рамсы, поправить чердак, и слегка увернуть ручку маргинальности.
26. Настало время остановиться на достигнутом, и перейти к обороне, пока моя же собственная агрессия не обернулась против меня.
27. «Не расслабляйся, а то выебут» - гласит народная мудрость…
28. Сатанисты, имеющие высокий уровень посвящения, способны вызывать события покруче уличной драки: глобальные вспышки агрессии, революции и войны.
29. Сатанисты способны свергать могущественных правителей, и завоевывать троны для своих ставленников, оставаясь при этом в тени.
30. Так было, есть и будет – во веки веков.
31. Мои выходки, описанные в этой книге, были развлечениями эстетствующего хулигана, но они были продиктованы очень серьезными размышлениями…
32. Романы Сакина и Нестерова, с критического анализа которых начинался данный опус, тоже ведь не случайно появились на моей книжной полке. Вы че, типа, подумали, мол, почитал и проникся? «Внушаемая Рыба»? Хуй вы угадали. Просто зернышки-то упали на подготовленную почву…
33. Необъяснимые энергетические потоки, ведущие колдунов и шаманов, заставили меня вновь обратиться к соблазнительной теме насилия, как в реальной жизни, так и в этом литературном опусе, и теперь я решил придать своей агрессии определенное, конкретное направление. ПОЗИТИВНОЕ направление…
34. У меня растет дочь, и я отвечаю за ее будущее. Я не хочу, чтобы она жила в мире, в котором заправляют жиды и цунарефы. Поэтому я сделал для себя однозначный выбор.
35. Мы с «Тевтонцем» встаем на сторону Русской национально-освободительной революции.
36. Этот выбор уже сделали многие мои друзья, и теперь я к ним присоединяюсь.
37. «Волхвы не боятся могучих владык, и княжеский дар им не нужен»…
38. Сатанисты, маги, во все времена были и будут «кошкой, которая гуляет сама по себе»…
39. Мы никогда не примкнем до конца к какому-либо течению, движению, или партии, но мы всегда готовы поддержать тех, кто несет миру пламя Прометея, свет «Неоскверненной Мудрости»…
40. Сейчас это знамя в руках русских национал-социалистов.
41. Мигель Серрано рассказывал про индийскую женщину, которая постороила храм в честь Гитлера, и поклонялась ему, как божеству…
42. А почему бы и нет? Чем Гитлер хуже, например, того же Исуса? По моему, куда лучше…
43. Во всяком случае, для здоровья нации полезней, к тому же, мы можем точно быть уверены, что он существовал, в отличие от «еврейского плотника»…
44. Если уж мы, русские, проебали свои исконные корни, и приняли иноземную, жидовского «розлива», религию, то почему бы теперь не заменить Христа Гитлером?
45. Гитлер, и его духовное наследие, - это больше, чем политика, это уже давно РЕЛИГИЯ…
46. Хайль Гитлер!
47. Сатанизм «по-американски» это как джинсы «Levi’s 501». Охуенные джинсы, я очень люблю эту марку, и мне в них удобно. Но, почему-то, мне кажется, что на нашей земле скорее привьется Люциферианство в духе вышеупомянутого Мигеля Серрано. Это ближе нашему национальному духу, и вполне соответствует Стране Водолея.
48. Именно это и есть пресловутая «русская идея», и религия будущего.
49. Скажете, я «космонавт»? Ну-ну…
50. Тогда космонавтами можно назвать всех, кто входил в Общество Туле…
51. Время покажет, прав я, или нет…
52. Ладно, господа, будем прощаться, утро скоро. Утро Магов…
53. Давайте отдохнем, и просто послушаем Моцарта.
54. Так говорил Майстер Брюкнер.

ПОСЛЕСЛОВИЕ ДЖИНА ЛЮДНЕССА

На этом месте путанные, бессвязные записки моего друга и коллеги Майстера Брюкнера обрываются. Я полагаю, причина заключается в том, что Майстер Брюкнер вышел, наконец, из своего кошмарного двухмесячного запоя, и принялся наводить порядок в личных делах…

Читая эту захватывающую эпопею, мы можем наблюдать, как протекал мыслительный процесс в его медленно обрастающей башке, зараженной, по его собственным словам, «вирусом нацизма»…

Рассуждения Майстера о Национал-социализме настоящему, олдовому наци покажутся местами кощунственными, местами наивными, а местами даже смешными, но никто не поспорит с тем фактом, что все эти два месяца «болезнь» Майстера Брюкнера откровенно прогрессировала, и Майстер уже не тот, что раньше, тогда, когда он только начал делать свои заметки. Мне лично кажется, что Майстер Брюкнер уже НЕИЗЛИЧИМ…

А правильнее будет сказать, что он ВЫЛЕЧИЛСЯ…

Безответственная манера поведения Майстера Брюкнера в эти два месяца не может не вызвать осуждения. Однако, излечение от стереотипов, тем более в зрелом возрасте, – это всегда болезненный процесс, примерно как героиновые ломки. Ясное дело, больной первое время ведет себя несколько неадекватно…

Отдельные высказывания Майстера нецензурны, а отдельные – вызывающе неполиткорректны, но они и не предназначены для широкой публики…

Кроме того, не забывайте, что Майстер Брюкнер - литературный персонаж, созданный советским писателем Фадеевым. Вот Фадееву и предъявляйте обвинения в разжигании религиозной и национальной розни. Можете даже пойти, и нассать ему на могилу…

Кого действительно стоит привлечь к ответу за разжигание национальной розни, так это «господ», распространяющихся сейчас на ту тему, что для «улучшения демографического баланса» нам необходимо ввозить в Россию до полумиллиона мигрантов в год. Эти заявления вызвали уже такой негативный ответный всплеск, такое единодушное агрессивное неприятие со стороны самых разных слоев русского населения, что национальная революция становится перспективой завтрашнего дня, а не отдаленного будущего…

Мы искренне надеемся, что когда Майстер Брюкнер окончательно приведет свои дела в порядок, мы еще почитаем его записки. Дай Черт, может быть, он явит миру и что-нибудь посерьезнее…

Пожелаем ему удачи, мудрости, спокойствия, и скорейшего окончательного выздоровления.

G. L., Москва, ноябрь, «наши дни»…