ЧАСТЬ ВТОРАЯ

ЗАПИСКИ МАРГИНАЛЬНОГО ДЖЕНТЛЬМЕНА.

Отшуршала листва золотая,
Отчитала стихи облакам
Я иду перелеском, пиная
Всю хуйню, что пристала к ногам…

(Х.З., «Прогулки по осени»)

…Вся эта ахинея перерастает в L.J., и я не могу остановиться. Прочие литературные проекты тормознулись. Между тем, хищная кодла дружков-сатанистов требует завершения начатых ранее опусов, которые я щедро разрекламировал в тусовке. Слава Дьяволу, у меня нет договора с каким-нибудь издательством, иначе пришлось бы туго…
«Путевые заметки» встречены моими читателями с явным недоумением. Отзывы сочувственные, - таким тоном обычно разговаривают с душевнобольными. Кажется, на этот раз я переборщил…
Варракс от души стебался по поводу того, что наши журналюги передувают друг у друга всякую ахинею про сатанистов, и по их словам выходит, что все сатанисты ведут дневники. Похоже, я круто вляпался. Когда меня придут арестовывать (кстати, а что это за шаги такие на лестнице?..), этот документ будет приложен к моему делу в качестве вещественного доказательства…
Вскоре после Равноденствия у нашего Верховного состоялся торжественный прием, на который я завалился со всей своей семьей. Нажрались от души!
В тот день всех поил некий гражданин Великобритании, известный в тусовке под кличкой «Английский Пациент». В синильне я полез, было, в карман за деньгами, но меня с моей кровной «пятихаткой», которой я размахивал, вежливо попросили отойти в сторону . Английский Пациент затарился на всю кодлу родным вискарем, джином, сигарами, и прочими буржуинскими прибамбасами.
Ну и ладно, как говорится, let it be…
«…пам-пам-пам-пам… Вовочка / На колени к деду влез/ Расскажи мне, дедушка, как ты служил в «СС» / Расскажи мне сказочку / Сказку, сказку, сказочку / Не про Красну Шапочку/ Не про темный лес / Расскажи мне сказочку/ Про свою повязочку / Про свою повязочку с надписью «СС» / Расскажи, раскажи…» - (дворовый фольклор, - это не в тему, просто к слову пришлось. Привет Коле Васину…)
Когда я лежал в психушке, в нашем отделении, в коридоре, стояло пианино. Какой-то известный советский композитор лечился от белой горячки, и ему привезли пианино, а потом он выписался, и оставил инструмент «на память». Лежал со мной в палате один дурак, который только эту песню и мог исполнить («Let It Be», в смысле, причем, с вышеприведенным текстом), и это, я вам доложу, было круто! Глоток свежего воздуха в советском дурдоме…
А еще один дурак попытался как-то сыграть на этом пианино своим собственным болтом, но его моментально скрутили, и уволокли на «буйную» половину, на вязки, и накачали аминазином, галоперидолом, и прочей хуйней. Больше я его не видел…
Я всегда выбираю качественные напитки, но на буржуйском пойле не заморачиваюсь. Эффект все равно тот же самый, да и вкус не лучше. В этом плане я не гурман, и люблю пить простую русскую водку. Но Английский Пациент, вернувшийся с кратковременным визитом на «историческую родину», видать, еще не успел до конца акклиматизироваться. За столом он активно начал давить умняка, а все остальные ему подпевали.
Мне очень хотелось встать и сказать ему: «Хватит умняка давить! Очнись! Ты же на РОДИНЕ, к тому же в кругу своих!.. Поэтому просто расслабься, и нажрись. Танцуй, как завещал великий Гессе…»
Но я человек тактичный, поэтому промолчал. Меня все равно бы не поняли…
Однажды мы с Оберфюрером вдвоем довели Варракса до «психического и ментального коллапса» тем, что усевшись в углу возле музыкального центра, на полную громкость врубили «Рамштайн», причем Оберфюрер, до кучи, подпевал на хорошем немецком (я не подпевал, потому что из немецкого знаю только «матка, курка, яики, млеко, тэфка дафай эльбасо», «аусвайс», «Хайль Гитлер!» и «партизанен пуф-пуф»). Впрочем, нет, знаю еще «дас ист фантастиш», «шляфен цузамен», «ком нах шишка, нихт бояться», «нихт капитулирен», «юден капут» и «шлиссен!». Все это я и орал.
Между тем, Варракс перетирал с кем-то из гостей серьезную тему, и два распоясавшихся неонациста в углу явно ему мешали. Варракс несколько раз попытался нас урезонить, но Оберфюрер отвечал нецензурной немецкой бранью, и всякий раз прибавлял громкость. В конце концов Варракс не выдержал, от души обложил нас обоих матом, и ушел на кухню…
Мы поступили нехорошо, и следовало, наверное, извиниться, но мы уже слетели с катушек, и вели себя как те два мультяшных мыша, что беззастенчиво глумились над котом Леопольдом. Нам хотелось веселиться (это была новогодняя ночь), а Варракс тоже молодец: не видел что ли, что вся тусовка уже перепилась в хламину, и разговаривать на серьезные темы неспособна? Тема, кстати, и впрямь была серьезная, насколько я могу припомнить, разговор касался «засланных казачков», но по иронии судьбы, в роли восторженного слушателя выступал жиденок-подсатанник из Саратова. Не помню, кто его притащил, но это было большой ошибкой. Ясен пень, тот смотрел Варраксу в рот, и пытался делать вид, что понимает его, и во всем с ним согласен. Жаль, мы тогда этому жиденку морду не набили, – кстати, было за что. Потом, правда дали вдогонку пиздюлей магических, а «грубую работу» за нас сделали менты, за что им огромное наше человеческое спасибо!
Когда Варракс, громко хлопнув дверью, покинул помещение, я шепнул Оберфюреру на ухо (очень тихо, потому что был слегка потрезвей): «Таперича, когда этого надоедалу сплавили…»
– Откроем дамский магазин! – заорал на всю комнату Оберфюрер.
Подруга Варракса, которая в тот момент сидела за столом, за пару секунд прокрутив в мозгу смысл сказанного, восстановила в голове ВСЮ цитату (ей это нетрудно было сделать, потому что «Мастера» все знают наизусть). Естественно, она обиделась, и вышла следом, но остановить нас было уже невозможно. Час или полтора спустя мы оба лежали фэйсами в салате из морепродуктов, который сам же Оберфюрер и приготовил… Все в сад!
Вот и теперь без драки не обошлось. Хорошо еще не так, как на бездниках у Крис, - там конкретно друг другу морды били, а однажды даже разбили чьей-то головой унитаз. В этот раз просто переругались. Пафос нашел на пафос, как пресловутая коса на пресловутый камень, и завязалась свара, типичная, к сожалению, для всех тусовок по формуле «дружки-сатанисты + алкоголь». Эта теорема (назовем ее теоремой Брюкнера) звучит так. Если в одной комнате собирается больше трех сатанистов, а количество употребленного ими алкоголя превышает 0,5 литра 40%-ного раствора этилового спирта, происходит брожение умов, плавно перетекающее в идеологические разборки с переходом на личности.
На этот раз случилось вот что. Одна олдовая ведьма из провинции, весьма уважаемая мной за солидный вклад в Движение, моя добрая подружка с давнишних времен, слегка не вписалась в тусовку, и сцепилась с Верховным, у которого, почему-то, в тот злополучный вечер напрочь отсутствовало чувство юмора. У Оберфюрера же чувство юмора проявилось несколько странно: он предлагал мне завалить подругу открывалкой для консервов, и кричал по-немецки что-то, из чего я понимал только «Ауфф!» Очевидно, он хотел, чтобы я выставил ее вон… А почему я?..
У меня в тот вечер настроение было исключительно миролюбивое, я очень рад был всех видеть, и не понимал, с какой стати все вдруг так завелись.
В итоге нам с женой пришлось забрать подругу с собой. Дома у нас тесновато, спать особо не на чем, поэтому улеглись втроем.
Я обожаю спать с двумя женщинами, когда они обнимают меня сразу с двух сторон. Считается, что подобная энергетическая схема (самец + 2 самки) идеальна для всех троих, при условии, конечно, что самки совместимы друг с другом. У меня есть неоднократный опыт длительной совместной жизни с двумя самками, и это было здорово, но в конечном счете, бабы все разваливали из-за галимой бытовухи: кто-то посуду не помыл, кто-то трусы грязные не там оставил, и т. п. Чтобы удержать около себя двух телок, надо быть диктатором, но я человек творческий, и мне впадлу постоянно напрягать своих партнеров. Даже Великий Зверь, судя по его жизнеописаниям, не мог сладить с двумя телками (в смысле, заставить их мирно сосуществовать на одной территории), куда уж мне…
Я разделяю некоторые взгляды Сортириана Пидорского, но меня взбесили его хамские наезды на Сатанизм, а также извращение Тантры, и я объявил ему войну. Использовав вышеупомянутую энергетическую схему (1+2), я вломил ему по брайну, а литературный опус данного автора поместил в сортир, где вместе со своими ученицами впредь от души глумился над ним. Месяца через 2–3 Сортириана подмела ФСБ, о чем было сообщено по ящику, к вящей радости моих учениц, чья заслуга в этом немалая…
Однако, сегодня я устал от ругани со своими соратниками, и здорово перепил. Сатанизм по-русски весьма вреден для здоровья…
Мне было уже не до секса, и я лишь засунул руки обеим своим подругам в трусы . Удостоверившись, что там все на месте и по-прежнему отменного качества, я блаженно заснул под Grateful Dead….
Да, я слушаю Grateful Dead, и прочую хипповскую хуйню. А что же мне, на старости лет Burzum слушать? А на хуй бы вы все не пошли?!.. Но если вы думаете, что я хожу с длинными волосами, и в сандалях, как Исус, то хуй вам в сраку! Я бреюсь наголо, и ношу тяжелые шузы с железным мысом…
Может быть, я несколько подотстал от моды, но мне на это глубоко насрать!!!
Кстати, по поводу «Исуса»… Один мой приятель-скин, крайне негативно относившийся к хрюсам, - неплохой художник, кстати, - нарисовал однажды картинку под названием «Исус и Исус»… Он на досуге задумался над тем, почему принято писать «И-исус», и вот, додумался…
На картинке был изображен сиамский близнец о двух головах (мерзкие бородатые жидовские хари), с двумя ногами, двумя руками, и с двумя перекрещенными на манер распятия хуями, - огромного размера, но нестоячими, и чем-то гнусным истекающими… Картинка эта одно время висела у меня в комнате, но вызывала такое отвращение у приходивших ко мне девушек, что пришлось ее снять…
Как я и ожидал, после Равноденствия померло до хера народу, и у меня завелись деньги. Надо было купить жене новые шузы на осень, и мы остановили свой выбор на 18-дырочных питерские сапогах в духе «садо-мазо», а до кучи приобрели «Гринды». «Гринды» нынче уже не те, что раньше, и делают их в Польше. Подметка у них уже не на винтах, и на крупной мужской ноге летит, в среднем, за год (трескается пополам), но для девушки в самый раз. Вообще, на мой взгляд, «Гринды» на девушках смотрятся лучше, чем на мужиках…
В Питере стали в последнее время делать неплохие ботинки, хорошая кожа и добротная прошивка… Нас приколола модель с белыми шнурками, и мы стали громко стебаться по этому поводу.
- Как ты думаешь, я заслужила белые шнурки? – спросила жена.
- Да ты завалила столько народу, что тебе не белые шнурки, а Железный Крест полагается! – заржал я.
Попсовая девчушка, присматривавшая себе кроссовки, боязливо отошла в сторону…
Конечно, моя жена стерла себе ноги «Гриндами» на следующий же день!.. Как справедливо заметил один мой приятель, давний фанат аглицких ботинков, ««Гринды» требуют крови»… Но магия тоже требует требует крови, так что нам не привыкать. Это нормально, это в порядке вещей…
Магические ритуалы без крови мертвы! Я придерживаюсь традиций «Безжертвенной Школы» (выражение Оберфюрера), и не приношу в жертву животных, но свою кровь использую в мутках частенько. Своей кровью я пишу заклинания, руны, рисую магические пантакли и заделываю амулеты. К тем, кто поступает иначе, я отнушусь с брезгливым недоумением. Это не маги, а пидорасы (независимо от пола)…
ВСЕМ СОСАТЬ!!! Упали-отжались 666 раз!!!
После Равноденствия я в очередной раз побрился, и стал похож на полный пиздец. Некоторые лица кавказских, и прочих недоделанных национальностей, боязливо косятся на меня в метро. С охуенным испугом таращился на меня на днях какой-то молодой армянин-студент на автобусной остановке (видимо, получал уже пизды от скинов). Дураки! Разве я похож на скина? Те скины, которые долбят хачиков на улице, давно отрастили волосы, и надели скромный, неприметный, «мейнстримовый» прикид, они растворились в толпе, и если нападут, их нападение будет абсолютно неожиданным. Это я знаю не из книг, меня давным-давно просветили на этот счет ЗНАЮЩИЕ люди. По крайней мере, так дело обстоит в Москве. На переферию все приходит с запозданием… Вот недавно в Воронеже «бритоголовые» замочили перуанца… Правда, не факт, что это сделали именно «бритоголовые», но сплетня уже запущена в оборот…
Честно говоря, я не приветствую практику убийства иностранных студентов (мнение Д. Нестерова на этот счет мне известно, но у меня есть свое). Неужели хачиков мало? И вообще, кстати, почему «хачик»? Армяне, в большинстве своем, вполне приличные люди. Среди моих знакомых (из музыкальных кругов) было несколько армян. Один парень, вокалист-трэшер, женился в Москве на русской женщине, причем взял ее с двумя ее детьми. Он имел возможность эмигрировать во Францию, где жила его поднятая родня (сам он происходил из дворянского рода), но ради этой женщины похерил свое наследство, рассобачился с богатенькими родственниками, и зарабатывал себе на жизнь тем, что делал кофры для гитар. И его мочить? Ну нет, ребятки, это перегиб!.. Такая «национальная политика» нам не нужна.
Да, ниггерийцы торговали героином, но это даже не был сколько-нибудь серьезный бизнес. Фактически, те кто убрал ниггерийцев с наркорынка (а это сделали, конечно, не скинхеды, а менты, и не факт, что бесплатно…) открыли дорогу чичам. А уж эти падлы развернулись на полную катушку! К 96-му – концу 97-го года вся Москва уже сидела на герыче…
Новая дама сердца моего заведующего (мой шеф – это отдельная тема…) – тоже армянка. Она толковая докторица, человек европейской культуры. И она отнюдь не «оккупант», она БЕЖЕНКА, тупые озверевшие азера вырезали в Сочи половину ее семьи. И ее тоже «замочить»?.. Кстати, ни о каком размыве генофонда здесь речь не идет, шефу почти полтинник, им вместе детей не крестить…
А еще в Москве есть ассирийцы, которым в 20-х годах молодая Советская Республика предоставила убежище: их тогда всех чуть не вырезали турки…
Их национальный «бизнес» в Москве был представлен чисткой ботинок и производством дешевых подметок из автомобильных покрышек. Их здесь до сих пор всего несколько тысяч, - это что, «угроза демографическому балансу»? Они, кстати, по вероисповеданию хрюсы, так же как грузины и армяне, - их тоже мочить? Да ведь это же наши потенциальные союзники!
Джуна Давиташвили, гениальная ведьма, перед которой я преклоняюсь, ассирийка по национальности, и за Джуну я всем пасть порву. Впрочем, Джуна за себя и сама постоять сумеет. Как она пиздато грохнула Витеньку Цоя – это же просто шедевр!..
… Впервые я увидел Джуну году в 86-м на концерте питерской группы «Форвард», и это было незабываемо. Я тогда еще не знал, что она «экстрасенс», музыканты представили ее как свою подругу и автора собственных песен. Она вышла на сцену, - худющая, черноволосая, с ног до головы затянутая в черную кожу – конкретная ведьмища! Классная тетка!!! Она тогда охуенно пела, и текста у нее были на уровне (уж, во всяком случае, получше, чем Маргарита Пушкина писала для «Арии»…), я дико от нее протащился… А потом, несколько лет спустя, когда я уже интересовался магией, я купил ее книжку, и она (книжка) мне очень помогла. Целителем я, конечно, не стал (я киллер, а не целитель), но именно благодаря Джуне я впервые ПОЧУВСТВОВАЛ свои руки…
Я могу лечить, но предпочитаю этого не делать. Лечу только СВОИХ, когда другие методы не помогают, а так обычно говорю: «съешь таблетку, и заткнись, а если не поможет, - пиздуй в поликлинику». Моя специфика – не лечить, а МОЧИТЬ.
А мочить надо муслимов, включая татар. Мусульманин – к стенке! Ислам НЕ БЫВАЕТ нерадикальным, эта религия изначально враждебна европейской культуре, и любой муслим готов вонзить нож нам в спину. А самые мерзкие из муслимов – это таджики и азера. Это грязные, тупые, злобные свиньи, их надо уничтожать независимо от пола и возраста. Если бы у меня был динамит, я взорвал бы мечеть, причем тогда, когда в ней соберется побольше этого быдла…
У меня есть сейчас повод конкретно разобраться с татарами. На сегодняшний день мой главный враг – крещеная татарка Альфия (Алла), которая выполняет в МОЕМ морге функции старшей лаборантки, и постоянно лезет не в свое дело. Мало того, что эта сука устроила в МОЕМ морге «молельную комнату», и каждое утро бормочет там педовские псалмы, она меня напрягает по работе, и грузит.
Старой глупой суке не нравилось, что наш холодильник, якобы, воняет, хотя в других моргах воняет так, что «хоть святых выноси», и ничего. Даже в 33-й больнице, где базируется Главный патологоанатом Москвы, воняет, а уж он-то мог бы построить своих санитаров, и заставить их убраться… Беда в том, что от них ничего не зависит, - в морге всегда воняет. А эта старая сука забыла, видимо, как воняло в морге, из которого она пришла. Она думает, что мне делать больше не хуя, кроме как оберегать ее драгоценное обоняние. Ты не в розарий пришла, так что, потерпишь, а не нравится – съебывай на хуй!..
Пришлось ткнуть старую суку носом во все это говнище, и показать ей, что в холодильнике давно проржавел насквозь пол, и гнилостные жидкости протекают под железный настил. Замутили ремонт, который растянулся аж на все лето (с осенью впридачу), и вот уже два дня я крашу ебаную холодильную камеру вонючей, медленно-высыхающей эмалью. Наши слюсари-пролетарии (ебаное быдло, с 17-го года плетюганов не кушали!!!) отморозились красить – они, блядь, видите-ли, боятся заходить в морг!.. А старая блядь теперь плачется, что воняет краской, и пооткрывала настежь все окна. Я нарочно отключил вытяжку, чтобы старая сука нанюхалась побольше этого говна, - пусть ей вштырит! Представляете себе, как пахнет полуразложившийся труп бомжа в смеси с краской?!..
Сегодня мы с Альфией сцепились, и кажется, я ее довел. ЖРИ ГОВНО, ТАТАРСКАЯ СУКА, ЕБАНАЯ ПЕДУШКА, ЖРИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..
Я срал на тебя, срал на твоих дочерей, над которыми ты трясешься, как клуша, срал на всю твою ебаную татарскую родню! Я тебя завалю, сука, и одной татарской мразью (христианско-татарской мразью) станет меньше. Ты у меня могильную землю жрать, блядь, будешь! УМРИ, ТВАРЬ!!!
«Обвинение в разжигании национальной и религиозной розни»… «Призывы к насилию»… Ничего не могу с собой поделать. В жопу политкорректность!
3-го Октября никто в больнице не нарезал, и я с утра отпросился у шефа. 4-е – день смерти Дженис Джоплин, и в этот день я ежегодно справляю по ней тризну.
С герычем в Москве туго. На этот раз у меня только водка и грибы, но это тоже неплохо.
Водка с грибами – адская смесь. Пелевин, видимо, был в курсе, как ЭТО действует в совокупности, когда писал «Чапаева». Башню срывает на хуй! Сам я однажды, приняв эту смесь, и будучи в то время отнюдь не новичком в этом деле, устроил на работе, на столе у начальника, АУТОДАФФЕ из казенных бумаг, после чего меня, конечно, выпиздили...
В печи пылали дрова, старый дом сотрясался от музыки, врубленной на полную громкость… Когда «грибочки пришли», автор был атакован сонмом внутренних демонов, и почти всю ночь носился по дому с «Тевтонцем» в руках, пытаясь их построить. Отчасти удалось…
«Тевтонец» - это мой ритуальный меч (см. «Заметки на полях»).
История появления его такова. У моего приятеля-бандоса (славный был парень, но к сожалению, сторчался…) завелась телка на правах гражданской жены. Этот мой приятель подсадил ее сдуру на наркоту, отчего телка стала еще большей стервой, чем была. Она пользовалась природной мягкостью моего приятеля (под жестким панцирем бандюгана скрывался чувствительный Рак), и третировала его постоянными истериками и скандалами. Прознав, что я ШАРЮ В ЧЕРНОМ, тупая телка начала подъезжать ко мне с различными непристойными предложениями, завуалированными «интересом к магии». Это как в поговорке: любопытство погубило кошку… Я не ахти какой моралист, но здесь принципиально проявил порядочность в отношении своего приятеля: он был моим учеником, каким-никаким сатанистом, и кроме того, в аналогичной ситуации проявил порядочность в отношении меня. Между тем, злобная телка висела на его плечах опасным грузом, и превращала его жизнь в ад кромешный (в худшем смысле этих слов). «Твой муж был похож на бога, но стал похожим на тень / Теперь он просто не может, то что раньше ему было лень…», - это было сказано про них!..
Пораскинув прокуренными мозгами, и заручившись советами Рун, я принял решение разрубить «гордиев узел», и воспользовавшись доверием вышеупомянутой особы женского пола, «положил ее на красную материю», то есть принес в жертву. Бедная девица! Она-то, наивная, ожидала, что я положу ее в койку, а в итоге пришлось лечь на алтарь, но не так, как ложатся жрицы, а спиной кверху, и я с наслаждением влепил ей Пенту напротив сердца. Потом я ушел курить, и долго сидел на кухне в ожидании знака…
Вороны редко каркают по ночам, особенно 8 раз подряд. А если одновременно с этим за окном гаснет уличный фонарь?.. Когда я вошел в комнату, девица была без сознания. В течение года затем она сошла с ума, и угодила в крейзу. А меч, который зачем-то висел у нее на стене, достался мне на память как трофей: сами посудите, к чему глупым девицам тевтонские мечи?
Потом мы с одной моей подругой вселили в этот меч демоническую сущность, и когда я беру «Тевтонца» в руки, я выпускаю эту сущность на свободу…
«Тевтонец» сослужил мне хорошую службу, когда я в сложной жизненной ситуации решил попросить о помощи дедушку ЛаВея. Я тогда ритуально побрился, и замутил ночью в лесу нехуевый ритуал a’la Church Of Satan…
Помню, на следующий день я смотрел по ящику бокс: «Эль Дьябло» Манфриди против кого-то там… Я не люблю смотреть бокс, и никогда не понимал обрюзгших мужиков с пивным мамончиком, которые вечером пялятся в ящик, на то, как два других мужика выколачивают друг из друга говно, но «Эль Дьябло» - это что-то с чем-то! Если кто не знает, это такой злобный лысый парень, весь в сатанинских татуировках, и ясен пень, я болел за него. Я не знал результат поединка (показывали, естественно, повтор известного матча), но сделал своего рода «ставку» на Манфриди: загадал, что если он победит, то и у меня все срастется…
Как я болел! Я скакал по комнате, орал, и махал кулаками. До усрачки застремал свою дочь (ей было три года) – она еще никогда не видела папашу в таком идиотском виде…
Поначалу Манфриди показался мне каким-то вялым, неактивным... Лишь спустя какое-то время я врубился, что этот боец использует типичную «скорпионью» тактику, выматывая противника. С невозмутимым видом он пропускал удары… а потом резко набрал темп, и несколькими точными движениями вывел соперника из строя. Он рассек ему бровь, кровища залила лицо, и поединок был вскоре прекращен: «Эль Дьябло» победил! Это была и моя победа тоже, я задыхался от счастья…
Если человек выходит драться, приняв имя Дьявола «как часть себя», это огромная ответственность, и это требует невероятной силы духа. Но его победа – это полный и абсолютный триумф Дьявола!
Мой шеф тоже занимался боксом, потом всерьез увлекся каратэ. У него черный пояс.
Однажды, в самом начале 90-х, он пьяный устроил драку в кафе, и разгромил его. Когда приехал наряд милиции (3 человека), он отпиздил их тоже, причем отнял у одного из них дубинку, и сломал (!)
Когда на подмогу прибыл второй наряд, шеф им тоже вломил пизды, и сдался лишь тогда, когда на него навели автомат…
За шефа вступились его друзья, бойцы из «Альфы», и он отделался административным наказанием за хулиганство, - чем-то вроде «товарищеского суда» по месту работы…
Мой шеф родом из казаков. Когда он не пьет, он очень мягкий, интеллигентный человек. Эдакий плюшевый Карлсон. Когда пьет…
… Морг ходит ходуном, спирт льется рекой. На полную громкость орет Юрайа Хип, Зеппелин, или Перпл, а когда наш с ним запой усугубляется, - то и «Красная Плесень» вперемешку с «Сектором Газа». Рискнувший зайти «на огонек» может получить пизды, но обычно никто не заходит, - все в больнице знают, чем это грозит…
У моего шефа есть прикольная тема из области раздвоения личности: он считает, что когда выходит за рамки, то из доброго доктора А. Б. реинкарнируется в Искандера. Искандер – смертельно опасное «альтер эго» моего заведующего, и я многократно имел возможность в этом убедиться. Искандер страшен в гневе, башня у него отсутствует напрочь, тормозов нет.
Начистить хрюндель пассажиру, который «не так» посмотрел, игриво ущипнуть проходящую мимо девушку за сиську, прокатиться бесплатно в маршрутке, сидя на полу, и после «с ветерком» проехаться из морга в реанимацию на больничной каталке, распевая при этом казацкие песни, - это лишь малая часть того, что может выкинуть Искандер.
С тех пор, как шеф окунулся в пучину служебного романа, он на какое-то время прикинулся белым и пушистым, но недавно Искандер пробудился вновь. Дело было так.
Нам надо было перевезти холодильник с одной квартиры на другую, а накануне мы крепко поддали. Утром, естественно, лечились «баночками», а когда прибыли на место, я с тревогой заметил, что шеф начал «загружаться». Как впоследствие оказалось, помимо «баночек», он хрючил в одно рыло в своем кабинете спиртянский… Лихо опрокинув в себя 0,5 «Хуча», шеф завел свою «Лягушку» (мы так называем его машину), надел супержестокие темные очки, и тронулся с места.
Приключения доктора журналистики Рауля Дьюка и его адвоката доктора Гонзо меркнут в сравнении с тем, что вытворяли вечером в час пик на московских улицах пьяный заведующий моргом и его удолбанный санитар. Привязав холодильник к багажнику машины какой-то сраной бечевкой, мы врубили на полной громкости добротную старую «харду», и тронулись в путь.
На первом же резком повороте холодильник перекосило. Я вышел из машины, и кое-как поправил груз. Впредь при каждом торможении (а тормозил мой шеф довольно резко), холодильник выезжал вперед, и угрожающе нависал над капотом. Мне приходилось взбираться на капот, оставляя на нем характерные отпечатки «Мартинсов», и пропихивать холодильник назад. Дорогой зацепили еще по баночке, и шеф внаглую дринчил свою, стоя в пробке, при этом вальяжно разговаривал по мобильнику, а из соседних машин с ужасом таращились на нас другие водители (стекла в нашей машине были опущены)… Будь это дело в какой-нибудь «цивилизованной» стране, водилы тут же похватали бы свои мобильные телефоны, и сообщили бы «куда следует», но у нас действует «правило 3-х Д»: ДАЙ ДОРОГУ ДУРАКУ!..
В итоге мы проебали холодильник. Он с грохотом ебнулся на дорогу, предварительно смяв капот. Километровая пробка тревожно загудела. Я в очередной раз вышел из машины, и вернувшись, доложил, что холодильнику вафли: дверца отлетела на хуй. Равнодушный к истерическому бибиканью, шеф неспеша вылез, оглядел разбитый холодильник, и согласился с диагнозом.
- Ну и хуй с ним! – сказал он, махнув рукой.
Не торопясь, мы подняли злополучный холодильник, и выбросили его на обочину. Поссали…
Мимо прошмыгнула, объезжая пробку по встречной полосе, патрульная машина. Не остановилась…
Пришлось возвращаться, и на МКАД шеф устроил гонки. Когда он довез меня живым до синильни возле его дома, я очень удивился…
У подъезда шеф разбил свой мобильник, и растоптал его ногами, а потом сорвал с шеи голдовую цепь (подарок дамы сердца)…
Взяли водки, огурцов, и еще какую-то снедь, и пьянка продолжилась. На весь дом орал «Назарет», а потом шеф внезапно вырубился. Я аккуратно закрыл дверь, поймал внизу такси, и уехал домой.
Драйвер был хачик, но сносно балакал по-русски, к тому же, знал Москву. Очень часто останавливаются ублюдки, которые по-русски говорят еле-еле, Москву не знают (спрашивают: «А гдэ это? А дарогу пакажэш?»), к тому же, ездят на стремных развалюхах. Таким я сразу даю отмашку: «НА ХУЙ!!!». Впрочем, поздним вечером на другом конце Москвы выбирать не приходится…
Не завидую в этом плане девушкам. Меня жутко возмутило «дело Иванниковой»: помните, это герла, которая поймала драйвера-хачика, а тот попытался ее изнасиловать, и она впорола ему нож в бедренную артерию? И вместо того, чтобы ее полностью оправдать, мудаки-судьи присудили ей условный срок, да еще и компенсацию родственникам выплатить! Суки!..
Впрочем, девка тоже хороша! Повелась на жалость, и давай скорую с милицией вызывать. Линять надо было, дура!
А удар в бедренную артерию – очень хороший удар. Грамотный. Профессиональный. Человечек за несколько минут истекает кровью, и не успевает даже маму позвать, не то что ментов: моментально слабеет. Отличный удар. Лучше только в сердце, но это еще попасть надо, там ребра мешаются, и дешевое китайское перо может застрять, для такого удара нужна твердая мужская рука + некоторое знание анатомии…
На следующий день мы с шефом ебанули прямо с утра водяры. Потом пили спирт из армейской фляжки. А потом шеф тоже решил стать «скинхедом»…
Идея побриться «под ноль» родилась спонтанно, и я даже не помню, кто был ее инициатором. Кажется, все-таки, шеф.
– А давай-ка я так же подстригусь! – сказал он.
Машинка у нас одна на двоих, и в тот злополучный день она оказалась у нас под рукой. И я оболванил шефа «под скинхеда». Его седые, курчавые, жесткие волосы я собрал в пакет, и убрал в сейф, - утром сам с ними разберется…
Шеф довольно коротко стрижется, и носит камуфляж. Он похож на старого мента, или на олдового спецназовца – «настоящий полковник»…
…«Полковнику никто не пи-и-шет!..», - орал шеф, когда топтал ногами свой мобильник. Какой-то мужик (очевидно, сосед по подъезду) так и застрял со своей авоськой, развесив челюсть, но потом понял, что если он «попадет в прицел», то ему не сдобровать, и счел за лучшее согнуть…
Шеф рассказывал, что в годы «горбачевской петли» возвращался как-то из деревни (километров 400-500 от Москвы) с одной из бывших жен, и дико страдал с похмелья. Жена не давала ему похмелиться, и ему пришлось пойти на хитрость: на большой станции он побежал «покупать мороженое для дочки», на самом же деле, ломанулся прямиком к барыгам, продававшим из-под полы водяру.
- Дай поллитру, - сказал он, протягивая мужику купюру.
- Не продавай ему, он же МЕНТ! – крикнул другой торговец.
- Да ладно, ребят, я НЕ НА СЛУЖБЕ! – спиздил шеф. Он понимал, что если будет оправдываться, ничего хорошего из этого не выйдет, а время поджимало…
Ему продали бутылку, и он тут же, «не отходя от кассы», задринчил ее всю, картинно разболтав «винтом». Оставшиеся 50 грамм он вернул охуевшим барыгам со словами «Это вам, ребята!..», после чего вернулся в свое купе, и благополучно проспал до самой Москвы.
Поняли, с кем я работаю? Это вам не в тапки срать!
Утром, приехав на работу, я обнаружил, что шеф уже «эвакуировался». В кабинете и на кухне было прибрано, Альфия и А.В. ничего не заподозрили. Нас никто не застремал, и не спалил, так что, очередная пьянка удалась…
Родственники умершего обломали: то-се, денег нет… Я не жадный, «оформил» их со скидкой. Не люблю торговаться у гроба, это неэтично с профессиональной точки зрения, а для меня профессиональная этика значит очень много. Я, в натуре, крутой бальзамировщик, я себя не на помойке нашел. Я жрец Анубиса, а не ремесленник сраный!..
Резную фигурку Анубиса мне подарила моя подруга-китаянка. Она специально привезла ее для меня из Египта. Она несколько раз приезжала ко мне на ночные «экскурсии», еще когда я работал в «судебке», и видела, как я одеваю и гримирую трупы. Она всегда тащилась от того, как я работаю… Вот кого надо было обязательно трахнуть, но здесь мне помешало воспитание. Я, как глупый доктор Ватсон, постеснялся завести роман с девушкой, которая зарабатывает в несколько раз больше, чем я…
А девушка, действительно, классная…
Помню, однажды весной, когда цвели вишни, мы поехали что-то мутить в N-ский лесопарк… Мы сидели на скамеечке, и наблюдали за пенсионерами, игравшими в шахматы, как вдруг налетел дикий ветер, который осыпал нас с ней с ног до головы белоснежными лепестками. Сама Афродита благословляла нас, но я оказался тупым бараном и тормозом, хотя самым лучшим решением в этой ситуации было – тащить свою добычу в кусты, и драть, драть, ДРАТЬ! Драть до потери пульса, до коматозного состояния, драть до смерти!!! А вместо этого пришлось возвращаться к своей корове-«бывшей»… Arr-r-r-gh!!!!!!!!!...
А потом она улетела отдыхать в Турцию (нашла местечко!..), и привезла оттуда какого-то хохла-эквилибриста. («У Марины странный вкус/ То грузин, а то индус…» - Ю. Лоза)… Этот педрила (хохол-эквилибрист, я имею ввиду) танцевал там в стрип-баре.
Этот моральный урод, который столь явно хотел прописаться в «Первопрестольной», что это выпирало у него на лбу, примчался с охапкой чемоданов, и окопался. Перспективная, талантливая ученица сорвалась с крючка, и зависла дома с этим дебильноватым «танцором диско», не отвечая на звонки.
Таковы «Близнецы». В поле ветер, в жопе дым…
Ситуация. Моя подруга-китаянка со своим сыном 5 лет, и с хохлом-эквилибристом, возвращается с прогулки… Хохол-эквилибрист решает выпендриться, и на детской площадке крутит «солнце» на турнике, в результате чего срывается на хуй, и разбивает себе все ебло. Челюсть сломана, кровища хлещет изо рта, и из разбитой башки, у ребенка истерика, подруга вызывает «скорую». При слове «скорая», пизданувшийся башкой хохол (регистрации нет) пускается наутек, и скрывается во дворах… Хохляру дружно ловят, и (за взятку) оказывают-таки уроду медпомощь…
Это произошло аккурат через день после того, как подруга решилась «представить» своего стриптизера в тусовке дружков-сатанистов. Пиплы спросили: «А он, вообще, кто?» - «Друид он, друид…» - поспешно ответила подруга, понимая, что облажалась. «Ах, друид? Понятно…» - мрачно усмехнулись дружки-сатанисты. А на следующий день… (см. выше).

***

… Забили с женой стрелку возле «Горбушки», хотели прикупить курева и жранины, а заодно и что-нибудь из музыки, но настроения не было. Брезгливо осмотрев развалы музыкального мусора, я цапнул 83-й Twisted Sister (вспомнить молодость, да и чтобы не уходить с пустыми руками), а жена себе не выбрала ничего.
На рынке менты шмонали хачика.
- Дарагой, богом клянусь!.. – оправдывался чурбан.
- Ты лучше аллахом своим клянись! – отвечал ему грозный страж порядка…
Возле метро какой-то пидор вякнул мне вслед: «О, скинхед, скинхед!..» (я был в «милитари»), и я развернулся, ища в толпе ублюдка, чтобы начистить ему ебло, но языкастый пидор уже съебал в толпу.
У меня поперла бычка. «А что ты, собственно, имеешь против скинхедов?» - хотел спросить я у него, а потом ударить по голове бутылкой, и увечить, увечить «Мартинсами», пока мразь не захлебнется кровью, или до тех пор, пока нас не растащат прохожие…
- Извините, товарищ милиционер, он первый начал… Мы с женой возвращаемся тихо-мирно домой, а этот урод оскорбил меня. Он показывал мне вслед пальцем, и кричал «скинхед-скинхед», а это все равно, что если бы он кричал мне вслед «хулиган, молодой неонацист», или «фашиствующий молодчик»… Согласитесь, довольно обидно законопослушному гражданину слышать такое вслед… Что? Где я работаю? Да в морге я работаю, еб вашу мать, и я, суки, ВСЕХ вас ненавижу, пока вы живые!!! ВСЕХ!!! ВСЕХ!!! Поняли, суки рваные?!!!.. Всех вас, суки мочить, всех – русских, немцев, поляков, черножопых, хохлов, вьетнамцев, китайцев, америкосов, жидов – ВСЕХ!!!
По дороге домой, по примеру своего заведующего, искал, кому бы дать пизды. Не нашел. Жаль… Между прочим, я был почти трезвый…
На самом деле, мне и правда, почему-то, охуительно обидно стало за скинхедов. А что вы имеете против? Это У МЕНЯ есть право иметь что-то против, и говорить об этом, - во-первых, потому что я русский, а во вторых, потому, что у меня, в отличие от вас, есть децл мозгов. А вы, блядь, быдло, чмо, наберите в рот говна, и засохните.
Это я мог бы поспорить о чем-нибудь с тем же Дмитрием Нестеровым за кружкой пива (дружки-сатанисты нашли «концы», и я надеюсь, наша встреча скоро состоится…), но не вы. Вы говно, стадо и быдло. Засохните, ублюдки!!! А кому не нравятся скинхеды, «выстраивайтесь в очередь, чтобы получить в морду», как говорил скинхед Маяковский. Я хоть и старый пердун, но выпотрошил за 9 лет несколько тысяч таких, как вы. Я могу вскрыть вам бедренную артерию даже открывалкой, мне и пера-то не нужно. СОСИТЕ ХУЙ, ПИДОРЫ!!!
С самых ранних подростковых лет для меня не стоял вопрос, как реагировать, если рядом кто-то крикнет «Зиг?..», - я, не задумываясь, ответил бы «ХАЙЛЬ!!!»
С тех же самых пор я твердо знал, что сделал бы, если бы жил во времена Второй Мировой, и меня призвали бы на фронт. При первой же возможности я застрелил бы своего командира (или взял в плен), и перешел бы на сторону немцев. Даже в том случае, если бы заранее знал, чем кончится война…
Вспомнил я, кстати, кто такой Дмитрий Нестеров, его интервью я читал прошлым летом на сайте BFP…
Читаю-читаю, вижу, что люди умные (они с каким-то другом вдвоем интервью давали), и вдруг – бац! Такая «горбуха»…
Типа, «аборты запретить», «контрацептивы запретить все, кроме презервативов», «Малевича запретить на хуй!»…
Это, конечно, не точные цитаты, но смысл такой…
Я тогда плюнул в монитор, и выключил компьютер. Только на следующий день успокоился, и дочитал…
И вспомнилось мне сразу из Воннегута, что логика нациста напоминает часовой механизм, в котором у шестеренки сточено несколько зубчиков, поэтому часы могут некоторое время идти правильно, а потом вдруг после шести часов сразу девять, одиннадцать, и т. д…
Поздравляю, Дмитрий, вы эту цитату прекрасно проиллюстрировали своими безответственными заявлениями.
Я буду Вас критиковать, потому что Ваше творчество мне не безразлично, и не отстану от Вас ни хуя, пока все не выскажу!
Я специально пороюсь в пыльном архиве своего морга, и подарю Вам старый, 50-х годов, учетный журнал. Если бы Вы знали, сколько молодых баб умирало тогда от криминальных абортов, Вы, возможно, поостереглись бы впредь публично нести такую хуйню…
Как вообще язычник (Вы ведь язычник) мог додуматься до того, что бабам можно что-то запрещать? Это жидо-христианский бред, а не национал-социализм!
А если бабу изнасиловали? А если она влетела по пьянке, или от пьяного партнера? Все равно рожать? Бабы что, свиноматки?
Создайте им сначала нормальные жизненные условия, тогда и аборты делать никто не захочет. Все женщины, за редким исключением, хотят иметь детей, и для всех аборт – тяжелая психическая травма. Это не зуб вырвать, и даже не аппендицит удалить, это для них как харакири себе сделать…
Водку на хуй надо запрещать в этой стране, а не аборты, а то наплодили уже столько дебилов, что жену одну вечером на улицу за сигаретами страшно выпустить…
Теперь контрацептивы. Есть контрацептивные препараты, которые нормализуют месячный цикл, и снимают болезненные симптомы месячных. Я лично знаю женщин, которые вынуждены принимать такие препараты, иначе они будут лежать пластом, как минимум, дня три-четыре, загибаясь от боли, а если необходимость заставит их выйти на улицу, могут в многолюдном месте потерять сознание от внезапного приступа. Запретить эти лекарства – это то же самое, что запретить инсулин! Нехай все диабетики загнутся…
Ну, а Малевич?.. Он-то чем Вам не угодил? Висит себе, и висит, никому не мешает…
Нарисовал мужик квадрат, прикололся над дебилами… У кого есть чувство юмора, посмеялись, и забыли на хуй. Один вон какой-то хуй написал сюиту «Сколько-то там минут тишины», и ничего. Запрещать-то зачем? Я не вижу здесь проблемы, о которую национал-социалисты должны ломать копья.
Конечно, если Вы аппелируете к пресловутому «гегемону» (который давно таковым не является), - тогда в самый, девки, раз!..
Типа, кто такой Малевич, мы не знаем, нябось какой-нибудь яврей, но если фюрер сказал «запретить», значит пойдем, и спалим его мазню на хуй, вместе с выставкой, а ему самому пиздянок раскрутим, чтоб не повадно было хуйню всякую рисовать! Что, помер? Жаль, а то мы б ему…
Это как, помню, однажды… Тема такая: Азовское море, столовая на турбазе, утро. Отдыхающие завтракают. Под потолком подвешен телек, и диктор объявляет: «А сейчас в исполнении… бла-бла-бла… прозвучит концерт Берлиоза для скрипки с оркестром…»…
За дерижерским пультом Евгений Светланов, он застенчиво шмыгает своим алкоголическим носом-сливой, взмахивает палочкой, и оркестр начинает лабать. Тут с места поднимается колоритный «Петрович», вразвалочку подходит к телеку, и переключает канал. «Берлиоза слушать мы не будем!» - самодовольно заявляет «Петрович», и гордый возвращается на свое место…
Все правильно, на хуя «петровичам» Берлиоз? На хуя Вагнер, на хуя Бетховен? Давай нам про «валенки-неподшиты-стареньки», про «два кусочика колбаски», про Владимирский Централ, который над нами проплывает, а над тамбуром горит полночная звезда…
А Берлиоза слушать мы не будем. Мы его запретим. А то больно умный…
Давайте еще джаз запретим, - тоже, типа, негритянская музыка…
Что там еще надо запретить?..
Стыдно, уважаемый…
Вы написали ПРОГРАММНУЮ вещь, и обязаны теперь отвечать за каждое свое слово, сказанное публично. Каждый Ваш «ляп» - это минус икс в энной степени сторонников. Это я могу себе позволить нести всякую безответственную хуйню, потому что я дурак, у меня в истории болезни так записано…
Я, кстати, до того, как прочитал Вашу книгу, не знал, что у скинхедов так много врагов, способных напасть. Один мой знакомый скин когда-то давно шутил, что у нас «страна скинхедов»: очень многие мужики любят бриться под машинку, и одеваться в камуфляж, либо в черное…
Черный цвет одежды в России вообще невероятно популярен, это давно замечено, и неудивительно, - мы ведь Страна Водолея, а соуправителем этого знака является Сатурн…
При Совдепах почему-то черная одежда была в охуенном дефиците, ее практически вообще не шили, а найти где-либо черную рубашку было вовсе нереально. У моего друга и учителя Доктора Стэна была, я помню, черная рубашка, и мы все ему жутко завидовали…
Во времена становления «дикого капитализма», когда появились первые рынки, наши сограждане буквально сметали с прилавков черную одежду, - этот факт отмечали продавцы…
Есть парочки, наглухо замороченные на внешнем виде, но мы с женой не из таких.
Мы не шибко морочимся на шмотках, для нас главное, чтобы практично и непопсово. Мы с ней много ездим на природу, часто вместе рыбачим, причем жена моя куда более заядлый рыболов, чем я, так что «милитари» - это для нас. Но чтобы кто-то показывал вслед пальцем бритому мужику в «милитари», и кричал «скинхед, скинхед», - такое со мной случилось впервые. Я жутко взбесился…
Ах, не нравятся вам, блядь, скинхеды? Ну, идите сюда…
Помню, в 98-м, сразу после Самхэйна, я угодил в больницу, - почку прихватило. Получил слегка по брайну за лажовый ритуал. Я тогда первый и последний раз в жизни выбрил себе виски, и поставил ирокез, а ногти выкрасил черным лаком. Ритуал я проводил в гриме, и во фраке с жилеткой на голое тело, поверх кожаных портов, заправленных в «Мартинс»…
В таком виде (в кожаных портах, с ирокезом и с черными ногтями) я и угодил в свою же собственную больницу, в урологическое отделение, где две недели хуевничал, рисуя свои собственные карты Таро, основанные на Енохианских Ключах, составлял соседям по палате гороскопы, и проповедовал Сатанизм направо и налево. Персонал был в курсе, что я сотрудник патанатомии, поэтому мне никто не досаждал: весь день я был полностью предоставлен самому себе, и больничного режима не соблюдал ни грамма. Когда меня пришли навещать дружки-сатанисты с винищем, дежурная медсестра выпить с нами отказалась, но любезно предложила стаканы…
Однажды я вышел покурить в коридор, и наткнулся на колоритного скина с татушкой «Вайт Пауэр» на шее, - с ним мы и тусовались вплоть до моей выписки. Мы с ним сошлись на общей теме: тупое пиплище напрягалось из-за нашего внешнего вида. Посудите сами: этично ли для медика спрашивать у человека, которого везут в палату из операционной, что означает его татуировка? Зато уж когда мы стали везде ошиваться вместе, мы им точно дали всем просраться: народ в нашем присутствии хуел, и замолкал на полуслове…
Меня тогда уже интересовал вопрос, как много у скинов «естественных врагов» в природе. И впредь, когда мне случалось пересекаться со скинами, я всегда задавал именно этот вопрос (один раз меня «не поняли», и чуть морду не набили, но я не в обиде, - «чуть» не считается...)
Стереотип обывателя заключается в том, что скины – это такие злые маргинальные подростки, которые пиздят всех, кто под руку попадется. О том, что иногда пиздят скинов (оказавшихся в одиночку «в неподходящее время в неподходящем месте») народная молва умалчивает…
Мои случайные «интервьюеры» обычно отвечали на этот вопрос уклончиво: типа, ну, бывают иногда с ментами проблемы… Но я ни от кого не слышал, что есть агрессивные, организованные группы «антифашистов», и прочей подобной мрази, которые нападают на одиноких скинов. Если бы я знал об этом раньше…
Ну-ка, ну-ка, ребятки, кому тут скинхеды не нравятся? Не приходилось нарываться на 33-хлетнего бальзамировщика-сатаниста, которому человека замочить, все равно что 2 пальца обоссать? Идите сюда, сучки, поговорим…
Бычка… Надо выпить пива, поебаться и поспать. Завтра тяжелый день…

***

… Пока я дошел от станции до своей старушки-дачи, ВВС промок насквозь. Вот же козлы америкосы, не могут даже для армии нормальные ботинки сделать… Или мой ВВС – подделка? Непохоже, «Армейский Магазин» говном не торгует, у них качественный стафф. А если вещичка пошита узкоглазыми, на ней так и написано: «Made in Vietnam». Надо будет пропитать шузы касторкой…
Несколько часов топил печку, хлестал водяру, слушал свой любимый «Хуй Забей», и сушил ебаный ВВС. Читал сборник английских готических рассказов. Ни хуя не сделал по хозяйству, только что яблоки собрал. Зато по дороге со станции надыбал еще один телячий черепок. Коллекция пополняется…
Дачу пора консервировать, все соседи разъехались. Октябрь-ноябрь - время краж. Расплодили бомжей, и прочую криминальную шушеру… Дерьмократы, козлы, гуманисты ебаные!..
Шарился по лесу с топором, но никого не нашел…
Уезжал затемно, в электричке дринчил пиво и читал «Готические рассказы». Диккенс, оказывается, охуенный писатель, и у него потрясающее чувство юмора. Мы-то, лохи, знаем его, в основном, по «Приключениям Оливера Твиста», поэтому слово «Диккенс» ассоциируется у нас со словами «зануда» и «хрюс». А он, на самом деле, не такой, он пиздатый! Не настолько, конечно, уматной, как Воннегут, или Гашек, но читается с охуенным кайфом! Получил массу удовольствия, ржал всю дорогу…
Все боязливо косятся на лысого отморозка в высоких армейских ботинках и в черных НАТОвских портках. Никто не связывается… Абыдно, ара, слюшай, да?..
Нет, мой эксперимент не удался! Я ищу на жопу приключений, хочу, чтобы на меня наехали, но все боятся. Ссут, козлы ебаные!
Пока накануне Равноденствия я не проглотил в пути «с дачи – на работу - на дачу» романов Сакина и Нестерова, я не задумывался о своем имидже, а о скинхедах – тем более. Скинхедов (в массе) я считал маргинальными подростками, мелкой шпаной, хотя общался с достойными представителями этого Движения (довелось...). Задолго до того, как быть скинхедом стало «модно», и после того, как это стало «немодно», сатанисты Москвы обувались и обуваются в «Геттагриппы» (R.I.P.), «Гринды» и «Мартинсы». Многие хотя бы раз брились наголо, по примеру ЛаВея, Кроули, или древнеегипетских жрецов. Почти у всех есть в запасе, как минимум, один комплект одежды «милитари-стайл»: те, кто «в теме», знают, что в каких-нибудь сандаликах, или там в кедах, в шортиках не поедешь в лес мутить ритуал. Да и в транспорте удобнее: наступи-ка мне на ногу, говнюк! А теперь я тебе!!!..
Я воспринимал скинов так же, как «панков» или «металлистов», с поправкой на то, что молодой человек (тинэйджер), приходящий в ряды подобного движения, ищет не просто «способ самоидентификации», а СИЛУ. То есть, он хочет влиться в некую среду, принадлежность к которой сделает его не просто «модным», «продвинутым», или «привлекательным в глазах противоположного пола», а влиться в среду, которая сделает его СИЛЬНЫМ в глазах окружающих. По этим же причинам вступают в «бандформирования», и как ни странно, по этим же причинам многие «неблагополучные дети» объявляют себя «сатанистами»… Это неудивительно – всеми этими явлениями, на разных уровнях, управляет планета Плутон…
Кто читал «Завтрак для чемпионов», наверняка протащится от этой аналогии: помните, как на писателя-фантаста Килгора Траута напали под мостом какие-то отморозки, трахнули его в жопу, и отобрали деньги, а он сказал полисменам, что его похитили «газообразные существа с планеты Плутон»? Его нелепый комментарий понравился «желтым» газетчикам, и они стали пугать обывателей «безжалостной бандой «Плутон»». Тупые америкосы обосрались «Банды Плутон» почище «Черной Кошки», а потом молодые пуэрториканцы из гетто действительно собрали банду, и назвали ее «Плутон», изобразив на своих куртках соответствующий логотип. «Им хотелось выгнать наркоторговцев из своего квартала»… Интересная аналогия…
Сатанисты всегда пересекались с неонацистским подпольем, был даже забавный «сатанофашистский» гибрид в лице «Церкви Нави» под руководством одиозного фюрера Ильи Викторовича, но особого развития эта идея не получила, - разве что в поле зрения соответствующих спецслужб попала…
Я жил в своем мире: бренчал на гитарке, пописывал всякую херню, проводил ритуалы… Торчал, пил водку с дружками, трахал каких-то девиц, с некоторыми из них (с девицами) даже жил… Собрал несколько ковенов (последний был весьма неслабым), и воспитал довольно много молодежи. Теперь вот дочку выращиваю…
Гуляя по улицам родной Москвы, я порой пинал «Мартинсами» тех, кто мне не нравился (с оглядкой на ментов, разумеется, ведь я же законопослушный гражданин), но никогда не подводил под это дело какой бы то ни было платформы. Пинал просто так: хуйли ты, бомж, такой сраный здесь лежишь, воняешь? А хуйли ты, рыло уголовное, здесь бычишь?.. Ах, ты еще и черножопый!..
Брился наголо я нечасто, иногда отпускал длинные хайра, а если брился, то сугубо из ритуальных соображений. А теперь вот (на старости лет, блядь!), врубился, что я похож на скина (не столько даже по внешнему виду, сколько по мироощущению). Соответственно, изменилось мое восприятие себя и окружающих, и хоть я и старый пень, а взыграл во мне дух воина (маг всегда воин). Мне стало интересно: кто на меня, такого? Никто…
Забавно. Очень забавно.
Неужели скины так застремали всех вокруг, что никто не рискует переть на пожилого, дохлого скинхеда-сатаниста? Или я такой, блядь, страшный, что со мной никто связываться не хочет?..
Надо, что ли, отрастить опять длинные волосы, и надеть круглые очки. Подойдет ко мне какое-нибудь говно, спросит: «А ты че, типа, хиппи, или пидорас?», а я улыбнусь ему мило, и ножик в бедренную артерию – хуяк! ПОЛУЧИ, СУКА!!!
А потом брезгливо вытру носовым платком кровь с башмаков, приду домой, и послушаю Битлз… Захватывающая перспектива!
ДАЙТЕ МНЕ НАЖАТЬ НА ЯДЕРНУЮ КНОПКУ!
Что за хуйня? Это ж как у меня репу клинит! У меня же дочь растет, какая, на хер, ядерная кнопка…
Расплодились суки-людишки… Какой же глобальный холокост вам устроить, какой еще пиздец вам намутить, чтобы вас стало поменьше, а те кто останется, чтоб немножко поумнели?..
Дефолт вам намутили, дык вам мало. Взрывы домов наколдовали, дык вы и это сожрали, не подавились. Впрочем, это были не целенаправленные магические «акции», - просто побочка…
Что там еще? Беслан? Норд-Ост? Метро? Это уже не мы, это молодежь постаралась, причем, тоже побочки, как я понимаю… Всерьез-то такую хуету никто целенаправленно мутить не будет, мы муслимов пиздец как ненавидим, и даже с хрюсами на время заключили перемирие (в одностороннем порядке)…
Хрюсы-то, они свои, родные, привычные, мы их иметь уже научились по полной программе, да и, в общем-то, наши обычные «православные» (именно так, в кавычках) под это определение не попадают. Наши «православные» - это бывшие «совки», которым «просто надо во что-то верить», в основном – старичье, которому «страшно помирать». На 90% это обманутые люди, и их (местами) даже жаль. Собственно, «хрюсы» - это, в большей степени, определение, подходящее для христиан «западной» ориентации, от католиков до секты «Свидетелей Иеговы» включительно, а наши, местные «хрюсы» намного устойчивее ко всем этим бредовым идейкам. Чисто генетически. Пожалуй, телереклама причиняет им даже больший вред, чем педовня, потому что педовня здорово отстала от жизни, и в сознании современного, «цивилизованного» человека уже не играет ту роль, что во времена «крестовых походов». Зашел в цИрковь, отстегнул Боженьке копеечку-другую, поставил свечку, и можно грабить-убивать дальше. «Тель-а-визор» посурьезней будет, он-то покруче цИркови умеет мозги засирать…
Нынешнее поколение «советских людей» еще помнит, как в крэйзе мирно сосуществовали на соседних койках хрюсы, сатанисты, кришнаиты, буддисты, etc…
Если кому-то нравится себя обкрадывать, платить Педусу ежедневную дань, и жить иллюзиями, это только его проблемы. До тех пор, пока он не начинает грузить своим мировоззрением других…
Среди знакомых мне «хрюсов» попадались достойные люди, порядочные, интеллектуальные, и вполне адекватные в профессиональном и социальном плане, в отличие от некоторых дебилов, называющих себя сатанистами, но не имеющих на это ровным счетом никакого права.
Есть, правда, идеологи, типа умненького кругло-очкастого попика (забыл фамилию), который часто выступает по ящику, и ловко подлизывает жопу молодежи. Таких, конечно, давить надо, и всю педовскую верхушку надо давить безжалостно, потому что это потенциальные ПРЕДАТЕЛИ НАЦИИ!!! Они поют с чужого голоса, и готовы завтра ПРОДАТЬ весь наш народ под муслимское иго, дабы сохранить свои кормушки. Бля буду, братцы-славяне, если мы их не сбросим со своей шеи, то, в натуре, так и будет. Вы уж поверьте магу и астрологу, мне вас наебывать не резон…
Если бы я хотел вас наебать, я создал бы секту, по типу вышеупомянутого Сортириана Пидорского, и разводил бы вас на бабки, на дачи, машины и квартиры, имел бы ваших жен и дочерей, а заодно, глумился бы над вами по полной программе, как Калигула в одноименном фильме Тинто Брасса. Только мне это не надо, просто оставьте меня в покое, и дайте мне жить, как я хочу. А я не буду наводить на вас порчу, и устраивать глобальных пиздецов.
Помните, как «Курск» потонул? Мне, как Рыбе по Солнцу, охуенно, чисто по-человечески, да и по-сатанински тоже, было жаль ни в чем не повинных моряков, но не надо было мусорам из Казани трогать безобидного «сатано-фашиста» Руслана, обвиняя его в «ритуальном изнасиловании». Пацан в Казани-то никогда в жизни не был, но ему понадобилось месяца два, проведенных в тамошнем СИЗО, чтобы доказать, что он не верблюд…
Руслан, по моему мнению, был типичным «позером», и слишком много пиздил, хотя, проживая в России, должен был с детства усвоить, что «чисто по понятиям» за базар следует отвечать, и получил он по заслугам, но власть тогда вдруг ни с хуя залупилась на все наше Движение, и развернула в прессе кампанию травли сатанистов. Эгрегор ответил незамедлительно, и «порвалось там, где тонко». Потонул «Курск», по ящику зазвучали траурные гимны, и общественность мигом позабыла про «страшных сатанистов»…
Когда власть арестовала другого пиздобола, Мишу Науменко (не путать с Майком Науменко (R.I.P.), лидером Питерской группы «Зоопарк»), и желтая пресса заговорила о «сатанистах-террористах» (это произошло годом раньше), ебанутые муслимы подорвали в Москве несколько жилых домов. Пришлось спецслужбам забыть про «сатанистов-террористов», и заняться более актуальными проблемами…
Кстати, за компанию с идиотом Науменко пострадал старый оккультист, один из первых «профессиональных» хакеров в России, издатель невинного оккультного журнала «Черный Дракон» Леша «Тень». Он был замешан в скандале, и погиб при загадочных обстоятельствах. Официальная версия – самоубийство, но что-то в этой истории «не так». Кстати, мы еще не рассчитались за него. Но у нас и до этого руки дойдут. МЫ НИКОГДА И НИЧЕГО НЕ ЗАБЫВАЕМ…
…Зато вот когда мы со Сталиным целенаправленно поработали, году эдак в 96-м, это было круто! Погодите, суки, все только начинает раскручиваться… Мы и сами не знали, что так круто выйдет, но ах-хуенно получилось. Теперь, как говорится, дайте, дети, только срок, - будет вам и белка, блядь, будет и свисток… Скоро, уже скоро все срастется, и вам, распропидоры сраные, ЭТО уже не остановить…
Еще история. Какому-то видному религиозному жиду в Москве вечером на улице дали пизды. Кто дал? Да гопота обычная пьяная. Мне, кстати, тоже в детстве часто пиздюлей давали за «морду жидовскую», хотя я русский (не по паспорту, а в натуре). Типа, хорошо учится, и нос длинный, стало быть, ату его! Но я же не жалуюсь в лигу наций, что меня, дескать, обижают «русские шовинисты». Какие там «русские», на хуй, - мордва да татарва, сраная лимита во втором поколении…
Ходишь вечером по улице без охраны, в шляпе и с пейсами, вот и дали по щщам, че ж тут удивляться? Могли дать по щщам за то, что в шляпе и в очках, - тоже вариант отдыха. Самая страшная массовая драка, в которой мне довелось принимать участие, произошла в студенческие годы, «на картошке». Там все началось именно с того, что кому-то из колхозников не понравились очки на носу у одного третьекурсника с нашего факультета, ну, и началось…
А наш жидок пейсатый так дело не оставил. Он созвал пресс-конференцию…
И тут, как назло, Варракс возьми да и тисни накануне статейку в газету «Спецназ». Про засилье НЕРУСИ. Правильную статейку, потому что у мужика просто наболело…
Туточки собрались вместе пейсоватые, хрюсы и муслимы, и давай клеймить националистов, а заодно и сатанистов приплели, до кучи…
«Опасное срастание сатанистов с неонацистским подпольем», или что-то в этом роде…
Пьяные гопники пейсоватому жиду в подворотне пизды вломили, а виноваты сатанисты. Ну ни хуя себе!..
Хотите, чтобы мы были виноваты? Ладненько…
Что-то хорошо вы, людишки, живете в последнее время, вам не кажется? А мы ведь вам можем напомнить и 1917, и 1941…
А как насчет Чернобыля? Нам-то не убудет, нам по хуй все, да и терять особо нечего, а вот вам бы лучше заткнуться, пока хуже не стало. Козлы!..

***

… Позвонил шефу, спрашиваю:«Как вы себя чувствуете?» У наркоманов и алкоголиков эта фраза является ритуальной, и часто используется вместо приветствия.
- Спасибо, обрастаю, - мрачно процедил в трубку шеф.
- Так это, пардон, ваша идея была, - побриться, - не моя.
- Че, правда? Ну, ващще пиздец… Я же ничего не помню…
- Я и сам мало чего помню, но побриться вы сами захотели. Это точно. Кстати, волосы ваши в газетке, в сейфе лежат.
- Спасибо… Завтра на работу захвати чего-нибудь…
- Захвачу. Ну, до завтра…
- До завтра.
«Чего-нибудь» - это, как вы догадались, «чего-нибудь спиртного»…
Ох, и вломит же ему завтра пиздюлей его новая дама сердца… Однако, сам погибай, а товарища не сдавай. Завтра как-нибудь перебодаемся, а там видно будет…
…Шеф в облике скинхеда смотрится жутко инфернально. Теперь вместо «здравствуйте» я говорю ему исключительно «Хайль Гитлер!»
Бухать мы временно подвязали, но это ненадолго, потому что на носу Самхэйн.
Похолодало, и «сверкать лысиной» становится прохладно. Завтра надену свою любимую нацистскую шапочку с рогами...
На старости лет мне пора уже «прикрутить фитилек», и свыкнуться с мыслью, что Вальхалла меня не ждет. Свой «Мост Смерти» я давно уже перешел…
Да, господа, я мертв. Я зловещий живой мертвец в расплывчатом облике седеющего маргинального джентльмена: то ли очень злой хиппи, то ли очень добрый скинхед. Усталый путешественник по жизни, еще одна грустная песчинка в часах Сатаны…
Вот и все, дорогие мои, историй у меня на сегодня больше нет. Мыслей тоже. Хочу помыться – и спать.
Хайль Гитлер, Аве Сатанас, и все такое!

С чем и остаюсь - искренне ваш Майстер Брюкнер. Продолжение следует?..
18-20 октября 200...

P.S.: После разговора с Верховным текст пришлось подредактировать, чего мне изначально делать не хотелось. Но Верховный прочитал мне лекцию о НС, и посоветовал расширить свой кругозор в этой области (дабы не позориться). А мне вот как раз этого и не хочется (в смысле, кругозор расширять на эту тему)…

Я всегда был националистом, но весьма умеренным (например, если видел жида, с топором на него не бросался, просто фиксировал тот факт, что передо мной жид, а значит, надо быть настороже, и следить за базаром).

Ясен перец, что я учу свою дочь отличать жидов и черножопых, и держаться от них подальше, ну так это всякий нормальный русский так своих детей учит, даже мой папа-интель не исключение. Но некоторые вещи для меня пока – это «слишком».

За месяц, что прошел с Равноденствия, тема национализма, равно как и степень моей вовлеченности в национализм, достала меня, как камешек в «Мартинсе».

Нацизм проник в мой организм, словно вирус, и меня всего ломает и крючит, как будто мне насильно ввели галоперидол (кто побывал в крейзе, понимает, о чем я говорю…)

Верховный считает, что это нормальный процесс, причем этот процесс охватывает все больше и больше мыслящих людей. Он говорит, что я на правильном пути, но мне пока так не кажется.

Например, вместо того, чтобы пойти и трахнуть свою жену, а потом как следует выспаться перед работой, я пишу всю эту хуйню…

Кроме того, меня резко бросило в крайности, и я ВЕСЬ ЭТОТ МЕСЯЦ искал повод подраться, что для меня обычно не характерно.

Я стал откровенно хамить драйверам и продавцам не-русской национальности.

Если тех же попрошаек я просто посылал, то теперь без разговоров пинаю...

Меня это настораживает – я уже далеко не молод, и должен позаботиться о жене и о ребенке, а не впадать в откровенный экстремизм…

Я принадлежу к поколению, которое тот же Д.Н. справедливо считает «гнилым» (мои рассуждения на сей счет содержатся в предыдущем эссе), и мне трудно переварить некоторые непривычные для меня «понятия», но я все с большим для себя ужасом убеждаюсь в том, что НС – это правильно.

Для меня на сегодняшний день вопрос стоит так: переварить, или выблевать к ебаной матери (данный дневник, или не знаю, как это еще назвать – попытка выблевать)…

Трудно смотреть правде в глаза, господа…

М.Б. октябрь, XXX… A.S.